50岁的老头夺了我的第一次

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　　导读：为了能够尽快把销售业绩做上去，我选择了听从那些女前辈的指点，用我自己换取订单，只是我没想到我的第一次竟然给了一个年近五十的国营单位采购经理。

　　我姓秦，在北京7年了，已经到了而立之年依然孑然一身。回过头来看看走过的那些路，做过的那些事，有时候宁愿自己没有到过北京，也没有从事过这份坚持了七年的工作。但发生过的不会消失，就像消失了的不会回来一样。 生活中间有太多无奈，当初为了有好的生活，独自一个人拎着一个背包就来了北京，饥不择食地选择了一份销售的工作，没料到一做就是七年，为了生活，为了工作，我付出的不仅仅是七年青春岁月，还有我自己。

　　为了能够尽快把销售业绩做上去，我选择了听从那些女前辈的指点，用我自己换取订单，只是我没想到我的第一次竟然给了一个年近五十的国营单位采购经理。那个看上去比实际年龄还要老的男人将我带到酒店，桌子上摆着合同，他手里拿着合同章摇晃了几下，示意我坐到他身边，然后将我拉进怀里。那天我感受到的是一种从未有过的疼痛，还有屈辱。但从酒店回到公司，欣喜若狂的老板高举合同，破例将我的提成提前发给了我。我用一天时间赚取了八千多块提成，我却没有了女孩子最珍贵的贞操。

　　事后，他看到床单上的血迹，先是一愣，然后裂开嘴乐了。他说，还是个处女，值了。然后利索的在合同上面签了名。拿着那张纸，我哭了一夜。 我至今单身，也没有固定男朋友，换句话说，在此之前我还没考虑过要结婚或者拥有一个固定的男朋友，因为我的工作，因为我是个女销售，因为我需要不停地付出自己的身体和笑脸，才能换回来一个又一个订单，所以我不能有固定的男人，我可以花天酒地，但我不能对唯一的男人不忠。其实我现在过得不算坏，除了没有婚姻，我不缺钱，更不缺性。

　　最初我以为销售就是卖东西，但随着工作认识不断加深，我才知道所谓销售，与买东西其实相差万里，卖东西的一个月可能几千块钱甚至几百块钱，但我每个月都能有几万，甚至可能拿到十几万，几十万的收入，如果我愿意多付出自己的身体的话。以我的收入，在京城也算得上中产，开着不错的车子，住着宽敞的房子，银行里无论什么时候都有几百万存款，但我却注定一个人孤独。别人单独的时候可能是享受难得的安宁，但我到了夜深人静却从来睡不着，孤独得害怕，没人能知道我的艰辛。 每个人都在这座城市里辛苦奋斗，只是奋斗的方式有所不同。每个行业都有一些规则，未被规则就会从不男性甚至可能越走越向后。销售不是一个适合女人做的行业，尤其不适合年轻的女孩子来做，但如果豁得出去，年轻女子却更容易做成，因为这个行业的规则除了回扣之外，就是女色。在我周围，在我自己的工作中，大笔的订单和数量最多的销售合同都是在饭桌、酒局、歌厅和酒店客房签下的。出没于这些场所，意味着不仅仅让工作和纸醉金迷步步相随，更意味着让自己在纸醉金迷中麻木不仁。为了签下订单，我一次又一次跟那些道貌岸然的采购经理和主管们玩着男人和女人之间的游戏，我不在乎他们的长相容貌，也没办法挑剔他们的身体和风度，我只能盯着他们手中的笔，包里的合同章。我其实跟妓女没什么分别，唯一的区别就是妓女拿了钱就走，从此可以老死不相往来，但我还必须陪着笑脸继续游走于男人中间，维系稍不留神就会被别的女人撬走的客户关系。

　　我不知道自己是为了挣钱还是为了证明自己是一块做销售的料，我只知道随着时间的推移，我越来越麻木，有时候与客户见面不到三分钟就滚到一个被窝里，事情做完了，甚至还不知道对方的名字，但这样做的好处就是手里有了更多讨价还价的筹码。妓女可能会遇到赖账的家伙，但我们这一行却很少，因为谁都知道规则，谁都不愿也不敢轻易破坏了规则。曾经有一个女同事跟客户亲密之后那个采购经理把订单给了别人，却不料随后被一段莫名其妙送到他老婆手中的录像视频毁掉了婚姻和名誉。

　　我曾经以我的容貌和身材为傲，我不是那种妩媚女子，但我高挑性感，修长的大腿总能准确抓住男人的目光。我也会将自己收拾得别有风情，那些看上却衣着光鲜的所谓成功男士其实往往不堪一击，我不必施展任何诱惑手段，他们总能准确投怀送抱。我从没人为我自己成功或者失败，一切仅仅为了生存。 老人说越活越明白，这话没错。今天的我仿佛比任何同龄女人都更加深谙人情世故，当初的委屈、痛楚和慌乱统统没有了，只剩下淡定。有人说如今的社会没钱才可耻，但我不觉得钱有多重要，只是我已经习惯了我的我的生活。有时候想一想其实也挺悲哀，我只知道自己曾经跟成百上千的男人睡过觉，但没有一个真的是因为喜欢我，他们在猎艳，而我却把他们当成了猎取的目标，在这种滑稽的游戏中，我彻底变得玩世不恭。

　　有时我会觉得孤独，所以不让自己孤独，即使不是为了签合同，我也会去夜店，不管是到那里闲逛的男人还是同样为了生存出卖自己的男子，只要我看着顺眼，也许就会跟他们上床睡觉，甚至我会花钱我找鸭子，为的就是让自己不孤独。 我从没想过有一天自己以怎样的方式收场，又会开始怎样的另一种生活，但这一天忽然之间悄然到来了，我知道自己累了，倦了，想归巢了，即便我根本没有巢。有一天闷闷地在网上看别人的博客，溜达到了这里，心里突然有了一种倾诉的意愿，从未有过的强烈。我想，那是因为我从没相信过任何人。 说完了我的故事，我也想告别一段过去，屈辱也好，堕落也罢，无奈也成，都过去了，现在的我能够在北京过比较好的生活，抑或离开这里去另外一个地方也好，总之我想结束现在的日子，如果可能，我会带着另一张面孔，开始另一段路。