爱情，是用来逃避的

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我爱上了他，但是也刻薄了他，心里想应该不是这样子的吧，我敬重他，到如今，也只有敬重了！

比我大，有个家，还是我敬重的师，我都不在乎，我在乎的是老妈肯定不会赞成这个感情的存在！

逃避，我的爱情从来都是逃避的，可是为什么都发生在我的人生转折阶段呢？

我渴望着爱情，但是在师的身上我感受不到爱的快乐，有的只是沉重的罪恶感。我和四年前那个不懂事的小女生有什么区别呢？那个不懂得爱情是什么味道，除了逃避和隐藏之外，伤害着伤害的心爱的人，什么都不明白！还自伤的，期期艾艾的等待，没有结果的东西，破碎了的心……伤心的人不会回来，回来的也是伤害的！逃离是我的选择，我选择了逃离和透明，结局是悲剧！荒废了学业，荒废了感情，荒废了事业……

现在呢，是的，我选择面对，但同时也在逃避！

悲情！今天想到了父母，我把他们抛掉脑后了，那个面朝黄土背朝天的日子，从来没有把我改变。心态，斗志，都没有真正地找到。我是一个很安于现状的人，主要有一点点的希望和安逸，就不会昂起奋斗的行动！父母，我什么时候才不会说自己对不起你们呢？爱情是，工作是，态度也是！爱，为什么我总是不能够感受到呢？

很想师把我给甩了，那样我就不会再想到什么是港湾了，想可以有的后路！我很悲情的这样的想着。那个时候也是这样想的，可是有什么用呢？

我不爱自己！却想要别人来爱自己！如果他说：你象一只很鹰、一只瞅准猎物才猛然下扑的老鹰！不鸣则已，一鸣惊人！

那我是么？

我跟大圣发脾气，只要见到和联系就会，是很随便的，我知道他不甩我的。其实没有谁一定要看别人的眼色，我却总是给别人脸色，对他是比较强烈的，对其他人也是一样的。倒是收敛了一点点，没有那么强烈，但是不笑，没有精神，一脸颓废的样子就很难看了。我很怕甩了师的，其实心里对他的不满意也有很多，很多！但是一直不敢发作，怕失去了他，怕那种心情不再了。自己还是一个孤家寡人，没有人关心，没有人照顾。在这里的四天里，我做了什么呢？其实什么也不做，什么也不想，就是一个劲的上网，看色情文字，看小说，看网页，看电影，看精神粮食，也看自己的荒凉……

我爱他，可想着好像也不爱他！我能够做什么呢？什么也做不了，什么也不想做！除了伤心和感觉失败，为什么他不是那么的出色一点，为什么他不再好一点点，为什么他会是那样的想法呢？男孩女孩，不是都很好么？如果不是这个原因，他们应该没有矛盾，也就没有现在说的爱情了！那时的青涩，到现在是什么？颠覆么，颠覆了我心中的神圣的形象！我知道，那个很早很早就已经破碎了的梦想，在我的胆小怕事的心里已经不再完好。所以我心爱的他还是模糊的影子，不是真实的现在的他！我记不得那个时候的他，和那份纯情……

现在想的只是，要不要继续维持这种关系，继续下去，结婚真正在一起，我可以接受么？对我而言，现在什么都没有，如果以后没有说话权利，生活会是什么样的光景呢？像老妹那样说的，没有地位，只是一个女人的活着受着？我是一个傻子，真的，傻子！傻的可以什么都不顾及就跟他谈情说爱！！！！

家庭是永远的顾及。

老妹现在也看不起我了，价值观念是什么？只是让认识的人和亲人如同你，敬重你的存在和观念。在家里我不再敢高声喊叫，发表自己的观点，和他们畅谈理想。在他们眼里，理想是被嘲笑的对象，不是敬重的东西。

我知道他们爱着关心着，可是心里就是一直一直的对自己说，我感受不到。感受到了还是想他们说出来的，说出来了，心里会很高兴，然后轻飘飘的快乐活了一阵。

米，饿着。盐，品味着！

饥饿的日子，还是一样的不清醒，没有盐的日子，感觉和味觉下降了。两天里，除了白米饭和水，什么都不吃，因为没有东西可以添埋肚子。一直一直呆着，呆在一个四四方方的盒子里，租住的房子里，想着回去和他在一起，想着躲避他，很开心的没有失去什么，但是事实是这样的么？否则我为什么要逃离，逃离那样的心情，跑出去呢？

日记，我第一次和人说自己的日记的问题。我真的不想毁掉那份日记的，不然早就毁了。老妹说我特别怀念自己那些破铜烂铁，怎么都收集着就是不丢弃！那些自己一个一个字写东西，要毁掉，谈何容易呢？

破铜烂铁，我还是不会营生！

生命中不曾有你？不，是你已经死去！可以怀念，可以思念，但是已经不可能发生任何的事情和关系！因为在心里你已经死去！这就是爱情结束时，另外一个人的处理方式！所以没有朋友的情人，没有情人的朋友！