在心中永远的痛

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　“爱过方知情深，伤过方知情痛”。我独立一个人走在南方的天空下，夜色是如此的美，我却没有一丝一毫的心情来品尝。望着闪烁的霓虹灯是那么的五彩缤纷，但我仍然感到很孤独。天上又飘起了丝丝细雨，落在我的身上。在这个孤独的夜晚，美丽是散发在空中的遗憾，回忆我们的爱情，已变成生活中的习惯，我知道我们的爱情将不会重演，不知以后谁来爱我，谁来做我的另一半。　　认识渺是在我6年前高中毕业的时候，那时候我已经19岁了，我知道我今生将无缘进大学的门槛，作为有着早结婚习俗的四川，我也已经到了恋爱的年龄了，闲在家里，说媒的人也络驿不绝，母亲成天有我耳边唠叨，因为我是她们唯一的女儿，从小我就很听父母的话，我也从来不让他们伤心，没有考上大学已经令他们难过了，“可怜天下父母心”。为了父母，也为了我自己的耳根清静。我答应了父母去相亲，作为受过一些教育的我，对相亲有着相对的排拆，总认为相亲是一件很荒唐的事情。但我也无能为力。　　那天，堂嫂带着一个男孩子到我家里面来，那个男孩长得相貌堂堂，当我第一眼看以他时，我就深深地被吸引了，可能就是所谓的一见钟情，对一向相亲排拆的我，为自己的行为感到可笑，不在认为相亲很一件很尴尬，很荒唐的事了。　　很快我们就恋爱了，渺在我们家乡做广播员，说话很风趣，声音很好听，有着电视台主持说话的那种磁性，每次他说话我都静静地听着，渺长得很高，也很帅，是那种一见面就很容易让女孩子动心的男孩，我特别喜欢他笑起来的两个酒窝，渺很有文才，不但渺的诗写得很好，而且歌也唱得很好，报刊上常见他发表的豆腐块，最重要的是他有着我们共同的爱好，我们常常在一起读散文，背唐诗。可能是渺也是对我一见钟情吧，后来渺也告诉我，他也很不喜欢相亲，每每想起来我们都会大笑，渺也是被强迫的，因为他也是独子，而且是几代人就他这么一个那种，但他说没想到我是那么的漂亮，当然这是他对我说的，最后他还对我说：第一眼看到我，好象我就是他“众里寻他千百度，暮然回首那人却在灯火阑珊处”的人。他说我象唐诗、象宋词。令他那么热烈、那么执着，那么义无反顾的爱我。　　时光就这样的流逝着，小镇上、小河边、小公园里面、小山坡上。都飘荡着我们的什么声音，都留有我们爱的痕迹。原来两个人相爱是那么美的一件事情，我觉得自己是天下幸福的人，我想每个相爱的人都和我们一样吧，都会在一起看日出日落，在一起看春天的满树梨花、在一起看夏天的满天星星、在一起细数秋天的落叶、在一起看冬天的雪花飞舞。我们都那么深深地爱着对方，让对方都快乐地生活每一天，渺曾无数次地对我说：“云，今生何其幸运认识了，像我这么可爱的一个女孩子，云，不要问我爱你有多久，如果你一定要加一个期限的话，我只会比永远多一天”。我也曾无数次感谢上天，我何其幸运，今生让我遇到了渺，那么优秀，那么温柔的男孩。　　如果一直都这样的过去的话，该多好呀！那天我和渺看完日落分手回来的时候，碰到了芬，芬是渺的表妹，长得白白净净的，算是很清纯的那种，眼中露出淡淡的忧伤，我和她不是很熟，芬是渺舅妈捡来的，渺的舅舅一直无法生育，渺的舅舅家一直反对我和渺在一起，说太漂亮的女孩子往往靠不住，令人不放心，我一直不明白渺舅舅一家为什么会反对我们真正的理由，直到那天遇到芬，我才明白这一切。原来芬一直都很喜欢渺，但是渺一直都把她当成妹妹看，直到渺遇到了我，看我们爱得这样哄哄烈烈，芬终于忍不住爱渺的折磨，她想我是一个很明事理的女孩子，所以找上了我。　　芬泪眼婆娑的向我诉说着她对渺的爱，诉说她们从小长大的点点滴滴，如果我没有出现，她和渺该是多么幸福，他说渺是爱她的，还说没有渺她将无法生活，当时我什么都记不住，脑袋一片总混乱，唯一记得最深的就是芬对我说的一句话“没有渺的话，她会自杀”面对一个对爱这样痴心的人，面对一个为爱用生命来威胁我的女孩子，我却不知道怎样办，我是那样的爱渺，我已经把渺当成生活的一部分了，没有渺的生活我将是多么的痛苦，可我却又不能让另外一个女孩子那么痛苦，我真害怕芬做出什么傻事情来。我却不能显得无动于衷。　　爱情是自私的，我能为了成全别人的爱情，而让自己痛苦吗？我犹豫了好久，为了成全芬，还是决定找渺谈谈，当我要提出和渺分手的时候，第一次见到了什么所谓的“河东狮吼”。渺愤怒地对我说“云，我一直、一直那么爱你，你却把我当成商品一样推来推去，难道我们的爱情就是那么的一文不值，我在你心中也是那么的廉价，你可以把我让出去，”渺绝望地看着我，好象从来不认识我似的，我就是那个他一直认为是唐诗、是宋词。那个说今生做他新娘的人吗？渺用那种哀怨眼光对我说“如果你不爱我，如果今生我不能和我所爱的人在一起，我跟谁生活在一起已经都不重要了”。让后发狂地冲了出去，那一刻，我知道我们的爱情完了，为了成全，我也将亲手埋葬了我的爱情，同时也体会到了什么叫撕心裂肺。　　过了不久我听见了渺结婚的消息，我却脆弱都不敢向渺祝贺，我知道渺在生我的气，是在拿他的幸福做赌注，是在报复我好心的成全， 我整整地哭了三天，流下了我一生中都没有过的那么多眼泪。　　为了忘记渺，为了自己不在痛苦，我独自一个人来到广州，痛苦一个人默默独自地承担，偶而也听到渺的一些故事，他结婚后过得并不幸福，因为他并不爱芬，而且还学会了喝酒，有好几次喝醉酒都叫着我的名字，我以为离开渺的生活我可以过得好一点， 但在每一个夜深人静的夜晚，渺总是出现在我的脑中，相爱的片断一直都在上演，可是故事只有主题，而没有内容了，我不能怪别人，是我自己亲手扼杀了我的爱情，我的幸福。我以为成全了芬是我做对了，但现在想来我当时有多么离谱，我同时害了三个人，芬虽然和渺在一起了，但他并不幸福，渺已经不在是那个以前他认识的渺了，他对芬充满了恨，她恨芬对我说的一切，知道渺过得并不幸福，我心里比渺更难过，而我，在寻寻觅觅这么多年了，虽然很我男孩子喜欢我，但始终找不到一个象渺那样爱我的男孩。这些年了，我也明白了好多，“爱是不可以成全的”。如果时光能倒流，为了爱情我会不顾一切地去争取，不会那么幼稚的出让原本属于自己的爱情。