在爱情里，为什么最后剩下的是你？

admin

　　这是个剩男剩女当道的时代，每到七夕、圣诞、二月十四这样按规矩应该情侣二人在一起庆祝的节日，网上就有一大群怨男怨女浮在各种论坛上组团诅咒天下正在风花雪月中的有情人都去死去死。
　　
　　如果今年的情人节你再一次毫无悬念地在孤独和无爱的苦闷中百无聊赖、眼睛红红的一个人度过，无论报刊杂志那些热衷贴标签的情感栏目作者把你归到了哪种剩男剩女症候群，也无论你的归因风格导致了你以什么样的理由为自我开脱，我要说的是，在爱情这个人类永恒的命题上，有问题的是你。孟庭苇已经销声匿迹很多年了，但每年的2.14她那首《没有情人的情人节》一定是KTV里点唱率最高的曲子。
　　
　　张楚那句“这是个恋爱的季节，孤独的人是可耻的”经文艺青年无数次引用后可能已经沦为了陈词滥调。但不管孤独是否真的让你抬不起头，在空气里都是恋爱味道的二月十四，作为一个孤独的人，你是无能的。如果这一天你也是孤家寡人，那么你是下面哪一类呢？ 【无爱诊断书】对于大多是处在并不是严重失衡的两性环境中的男女来说，爱，是一个能力问题，而不是对象问题。你是否仍笃信命中注定我爱你或者基因决定我爱你——有一天那个童话里真命天子忽然闯进你的生活驾着七彩云来娶你？有一天那个传说中真命天女会从天而降霎时间与你四目相对电光火石？谈恋爱是不是先要为伴侣设定模型？分析心理学的开山祖师荣格认为，人的潜意识中存在着一个与自己实际性别相异意向，这个意向在不被察觉的情况下为人勾勒出了他所爱的人的形象，当人们遇上与自己的异性意向相似的异性时，就会不自主的爱上他（她）。
　　
　　荣格的这个理论多少与大众平时提到的命中注定或者一见钟情有些相像之处。无论这个理论是否可信，至少再次验证恋爱的偶然性中是包含必然的。我们注定会对某种类型的人产生偏爱。但是要提醒的是无论是在爱情中还是在更广义的生活中，太过刻意建立太多信念是颇具危险的，因为信念一旦成为了教条，就会成为枷锁。在你的恋人未来到之前，你是否早已为他刻制好了模具？怎样的鼻子怎样的眉眼年薪多少学历多高讲不讲冷笑话读不读红楼梦会不会打篮球是不是贤内助……你将这些对爱人幻想的碎片拼接成一套恋人海选标准。你一直在擦肩而过的人输入到你的设定好的程序里进行匹配。
　　
　　有的人等了很久终于等到了那个人。像张爱玲的文章里写的那样：“于千万人之中,遇见你要遇见的人。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步,遇上了也只能轻轻地说一句:‘你也在这里吗?’ ”而有些人的命很不幸，“于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣,得之,我幸;不得,我命。”
　　
　　终于等到花儿都谢了、身边的人都开花结果了，一把年纪心灰意冷只好草草找个人过平淡的后半身。为什么情窦开始的越晚爱情展开就越难呢？这是因为在人在寂寞难耐的情况下用很多年的时间胡思乱想着为未来的爱情及爱的对象预先设定各种版本。而这些幻想恰恰会成为让爱情开始的障碍。他（她）已经存在，他（她）是一个概念，而不是一个人。爱一个人让你从他（她）开始学会爱全世界，爱一个概念却让只能你把这个概念以外的世界关在门外。这么看来，其实那些早恋的人是幸运的，那个时节的爱情，没有那么的绝对信条，就是那个人让你心动了，于是青春期对异性莫名其妙的好感萌发了，在课间悄悄的牵起她的手坐在空荡荡的操场上看夕阳那也便是爱了。
　　
　　爱之初体验，让人学会了不计条件的让爱萌芽，而不是在爱情开始前对爱人单方面的想当然。 所以无爱的、不能爱的、不知道如何爱的想要爱的剩人们，首先要学会的是，简单爱。心理学大师弗洛姆说：“世上再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败告终。”当两个彼此独立的人，决定拆除屏障，走向对方相互拥抱取暖的时候，世界上最美好热烈的感觉奇迹便产生。随之而来的迷醉、近乎幻觉性的思念、羞涩、急盼、无理智的冲动与亲近欲是其他任何行为都无法再复制的美妙的体验。人当然是需要爱情的，可是为什么爱情迟迟不能开始？
　　
　　爱情又是如何发生的呢？影片《女人不坏》里提供了一种解答。爱情物质——费洛蒙（pheromones），每个人体与生俱来的特殊气味，这种类固醇类物质从皮肤等处散发，由鼻腔中的犁鼻器（Vomeronasol Organs）接收，以此传达爱情讯号，每个人只有闻到对的费洛蒙才有爱情的感觉。据说这种气味还携带了大量遗传信息，“对”的费洛蒙也往往是基因相似度中等类似的个体，这样结合后的两人既可以降低遗传疾病的发生概率，也保证了有利基因的融合。科学发现总是会给我们的认知带来挑战和惊喜，可是爱情绝对不只一个化学结构式那么简单。所以作为大龄单身青年的你，不要再对我们说没有找到合适的，“生活中不是缺少爱人，是缺少发现。”不要再等人上门来爱你你才爱别人，只有你学会爱人，你才会被爱。
　　
　　不要用群举法向那遥遥无期的爱情列你的目标清单——成熟的爱不是“我需要你，我才爱你”而是“我爱你，所以我需要你。”祝愿我们每个人都拥有开启爱的能力，并在此之前使自己成为适合被爱的对象。 【单相思病历卡】人真的会害相思病么？就连向来被认为高级情感缺乏的动物都会，何况是人？单恋分为两类，一类是“无感单恋”是指对方并不知道你在爱他(她)单恋，就是俗称的“暗恋”， 一类是“有感单恋”即对方明知你爱他(她)，而他(她)根本不爱你。有书上说暗恋常发生在性格内向的人身上，爱对方却又觉得高不可攀，只好把感情深藏在心中，自我折磨着。
　　
　　我倒认为暗恋恐怕是经历过男女生正常交往的人都有过的体验，着实平常不过，即使条件相当，互生好感，可是或羞涩或矜持或不明对方心意或不相信爱情终于没能表白。暗恋的感觉多半混合了甜美与苦涩，期冀与无奈，幸福与悲伤。大多数的暗恋都在时光中暗暗地消失了，多年后回忆起来大多是温暖的。没有开始，就没有结束。但是作为一个积极心理学学习者，对于无感单恋者，尤其是与暗恋对象是关系不错的朋友的暗恋者，我很认真的建议你不妨试着向对方告白(不建议通过别人转述），至于告白方式可参见各种电影韩剧日剧台剧青春书籍等相关情节，亦可因地因人请教恋爱达人或自创（不建议在有第三者在场的场合下主动示爱）但务必真诚，避免唐突。还要提醒的，让他（她）越多的了解你，你的表白就越容易成功
　　如有条件，最好在之前默默的为他（她）做些小事，不求他感动，但求（她）他印象中对你有好感。如果你自己觉得与对方已是“恋人未满，友达以上”的暧昧关系，可以大胆告白不必有什么后怕，只要方法得当，大半能够有情人终成眷属。就算被拒绝，只要你能顺利摆正我们继续做朋友的姿态，即使爱情不在，仍能友谊长存。至于有感单恋，多半非常痛苦。遭到回绝仍一往情深，“拔不出来有走不进去”的心境状态，会造成心理创伤与抑郁。
　　
　　这个种情况下的剩男剩女大约是最脆弱的。几乎所有的流行歌曲都在赞颂着那些“为爱痴狂”伤心人，其实爱到自伤的人多半是没能达到自我认同的人。“我爱的人他却不爱我”，这件事对于任何人都会是苦恼。只是有些人可以从这种悲伤中清醒过来，而对于另一些人，这却很难。我们为什么会痴爱一个人？哪怕当这个人一再拒绝你的时候。一个重要原因是，我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，他就越容易产生迷恋性的痴爱。你看似在忘我的爱，但其实根本就没看到她的真实存在，你爱的只是他投射到他（她）身上的幻想而已。也就是说，你爱的并非是他（她），而是你自己。或许问题的关键不在于他（她）不爱你，而在于她还不了解你。
　　
　　试着向他坦白你的前半生，而不是盲目的表达你没有他（她）就不能活，如果他（她）仍旧讨厌你害怕你远离你，不要再纠缠他（她），适当宣泄，大醉或大哭一场。其实你什么都没有失去，因为你从未得到什么。有一天也许你会明白，得不到的，才是最好的。生活远比幻觉冷酷的多，忘记文艺作品里夸张的演绎，不管你信或不信，生命旅途中那些曾经立体生动过的人，最后都会重新融入到生活的大背景当中。写到这里忽然想到好友用了很久的的QQ签名：“如果思君令人老，却不如，就此，花事了。”  【失恋创可贴】失恋是一种独特的挫折。
　　
　　失去了对方的爱，却依旧深深爱着对方。失恋会产生孤独感、虚无感及对爱的绝望等心理体验，还可能引发抑郁症甚至精神病。爱情对人一生的影响是爆炸式的，深度心理学认为是心灵创伤最好的医治和疗伤机会，这个世界上最好的心理医生可能就是你的恋人。但是如果没能因爱情的滋养而成长，恋爱这段时期也可能成为伤上加伤最危险的时候。失恋的原因五花八门。总结来却看只有一个：爱出了问题。如何爱是最常被人追问起的难题，可是每个人的标准答案却都必须自己找。
　　
　　爱是具有生命力的，爱在不同的时段呈现不同的面貌。经历了爱的迷醉期，两个人进入关键的磨合期，在磨合期中，我们都想努力改造对方，这是亲密关系中痛苦最大的来源。在此期间的恶性互动会让亲密的关系成为地狱。
　　
　　即时你们仍爱着对方，那些啃噬性的小烦恼也可能会把一份感情内耗成一盘鸡肋。当爱情进入了婚姻期，除了爱情以外的更多关系进入伴侣两人之间。
　　
　　冲突显得难以避免。因为在深度的情侣关系中，没有谁是愿意控制自己的。不过毫无摩擦的伴侣也不一定幸福，这种家庭中会始终存在一种难以言说的空虚成分。婚姻的一个功能就是让人学会吵架，冲突很多时候在感情都不是坏事，而压抑才是。当代的爱情观也在适应它的社会背景，在选择爱侣和与爱侣相处时，我们不自觉的加入了更多的关于对方市场价值的考虑。地位是城市男性的命题，美貌是城市女性的命题，而钱是这个时代的命题。电影《桃花运》里讲述了这些命题对爱情的影响。随时随地都有五花八门的秘笈在教人如何经营爱情。而亲密，赞赏，关注，尊重，沟通和宽容是所有爱情招式的主旨核心。
　　
　　在自由恋爱时代，只要爱人不是你被迫选择的，那么爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。所以，试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，并主动承担责任。高尔基在给儿子的信中写到：“给比拿快乐的多”，这个道理在爱情中同样适用。
　　
　　爱情是种积极情感，人在爱中应该是成长而不是被俘获。国内的心理学者武志红在一篇文章中说：“有付出，一定会有回报，这种信念，放到事业上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。”在爱情中不是得到多的那个人，而是付出多的那个人更留恋这段感情。感情中那些痴情绝对、执迷不悔的忘我者，归根结底不是在恋人而是在自恋，放不下某个不爱你的人可能是因为放不下你对他的感觉。当我们学会了与人谈恋爱而不是与感觉谈恋爱，便会发现，很多伤口不过是自我维持的幻觉罢了。
　　
　　“爱情是自由之子，永远不会是控制的产物”。只有高品质的亲密沟通、无条件的接纳对方和被对方接纳才能获得有意义的爱的体验。和不爱的人在一起，就仿佛在自己的身边安置一颗定时炸弹，缺少爱情的相守，仿佛埋在地下漏了气的老酒，没有了醇香甜美的味道反而还会让人中毒。 曾经爱过他，停下来欣赏过他（她），牵起他（她）的手与他走过一段路，但是如果他（她）现在要去牵别人的手了，希望你能微笑着吻他（她）的手与他（她）道别，那怕眼中饱含泪水。爱值得的人，自己也要成长为值得被人爱的人。承认失去，学会哀伤，因为哀伤有完结的力量。爱情，从心理学角度来看仍是一个充满了未知的秘密。
　　
　　爱情可以被研究、可以被书写、可以被注释、但爱情的真谛只能在现实情境中被体会。爱情是生命的奇迹。