本命年，我开始相信命运了

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今年是我本命年，我开始相信命运了，最心爱的人用最锋利的箭刺穿了我滚烫的心，或许有些事情注定会让你痛苦，可是，你又注定没有办法去阻止它的发生。
　　经历了许多之后，重新坐在电脑前终于觉得自己可以写点东西了。记得有人说过男人受伤的时候都会变成诗人，自己走过了这些日子才知道其实都是狗屁，当你真的心痛的时候，你的智商为零，你也根本想不出什么辞藻去描述自己的心情，也根本没有力气去想你要表达些什么，当你能把自己的感受表达出来的时候，必须承认，你其实已经不那么痛了。
　　四年七个月又三天，这是我和我生命中最爱的女孩在一起的日子，当我还是和初恋的时候觉得一切都很美好，一切的美好的现在和将来都是和她联系在一起的，自己也开始觉得自己开始看得到美好的未来的时候。她却木然的和我说我们分手吧，没有什么别的原因的，只是没有感觉了，只是她厌倦了我们现在平静的生活，她也没有爱上别人，只是不爱我了，就这样，很奇怪，是吧？但是感情就是这么奇怪，它不经意的来到我们身边，它也在你毫无防备的时候离开了，只是，走的时候，它粗心的忘了把我这一份及时带走。
　　
　　心真的原来可以很痛很痛，这是我这几个月才学会的，在你真的心痛的时候，心会痛的让你麻木，让你自己都感觉不到原来它在痛，只会任由自己颓废、憔悴、崩溃，任由眼泪去拼命的流；会一天就把一个垃圾桶就塞满了烟灰和烟蒂；会几天不吃饭之后去喝得酩酊大醉，然后吐的一地不知是酒还是血。一夜白头——我一直天真的以为只有在小说里面才会有，当有一天不知是早晨还是下午醒来时，我才相信原来真的有些事可以让你一夜白头，看到自己花白的头发，才发现自己有点累了。
　　
　　两个人一起住了快两年，所有的一切都是我们两个共同构筑的，当我把这个家当做生命里面最重要的东西的时候，突然有人告诉我家没了。呵呵，我没有办法接受，每天都去想新的办法去讨她欢心让她感动，每想到一个新的花招，就会觉得自己又有机会了，觉得这下她不会离开我了，她会回到我身边了，只是一次又一次的失败之后，终于发现其实一切都是徒劳的；于是乎我开始变的歇斯底里，我哭天喊地的求着她不要离开我，告诉我不要什么男人的尊严，我只要和她在一起，我只要她不离开我。这样又过了很多天，我发现她一点都不快乐，把她留在我身边她已经不能快乐了，所以我只好让她离开我去找寻快乐。只是，在没有她的日子里真的过的很不好。
　　
　　每天麻木的去上班，坐在电脑前发呆，敲几下键盘，打上N个你好，在聊天、灌水中等待着下班；下班后面对自己曾经无比温馨的家，看着时间在香烟的明灭之间溜走；每天自己会抽很多烟，把自己搞得很累，觉得好像只有这样才能让自己少去想那些对我来说美好的过去；每天都会很晚睡觉，想要一上床就能够睡去，但却总是在夜里醒来无数回，那个可爱的甜甜的笑脸却不在身边；早晨起来的时候会觉得心里面塞满的全是对她的思念，把自己压得重重的喘不过来气；每天都想有她的消息，很挂念她一个人能不能照顾好自己，想知道晚上睡觉时她是不是还是把被子乱踢，会不会感冒；喜欢赖床的她，起床时没有人叫她会不会上班迟到；早上没有人为她煲粥喝了，她会不会饿肚子；象以前那样再忘了带门钥匙，那她又该怎么办。每天脑子里面浮现的，都是那个会因为打电话找不到我就撅起小嘴的可爱女孩，那个会在最冷的冬天要把冰冰的小手放到我脖子里取暖的淘气女孩，那个每天都会为了不愿做家务而坐在我怀里撒娇耍赖的刁蛮女孩，那个每天都要把我的手枕的发麻才会甜甜睡去的美丽女孩。在想念她的那些日子里，每天的天空都是灰灰的。
　　
　　有太多太多的点点滴滴让我去回忆， 但是却无法把一切重来。我一直以为我就是让她收起天使的翅膀停留在人间的那一个，而她现在却要张开翅膀重新起飞了。现在，一个人，慢慢的，去接受现实，或许真的只有在肆意的挥霍我们的青春之后，我们才会去懂得幸福的珍贵。
　　感谢她四年多来给我留下的那些美好的回忆，我在这里默默的祝她幸福，而我也会慢慢的让时间抹去一切，慢慢的去让深爱变成不爱。这样也可以在将来某个散满阳光的午后，再平静的把这份曾经深爱的感情，拿出来回味一下，陶醉一下。
　　这样有些残酷，是吧？
　　呵呵，但是生活还在继续。
　　结束了，一切都结束了
　　
　　我们有一个不平坦的开始，有一个很美好的过程，但是，却注定不能有一个圆满的结局。
　　
　　我的爱就象这个帖子一样，不管有多少人来扔圈圈，都没有办法去挽救它的沉没。
　　
　　如果有一天，joan，你这个我曾经用尽所有的力气去爱的女孩，如果哪天看到了这个帖子，我不知道，你会不会有一丝感动，会不会为我们的曾经有一丝怀念？会不会在某个春风沉醉的夜晚，轻轻地拨动心上的某个地方，然后留下一个淡淡的“春梦了无痕”的笑容。