爱恋误区

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早知道对你的恋情是个误区，却走不出对你着摸不定的痴迷。总以为终于找到了难得的爱人知己，却原来这是一场无情的游戏......　　这是我在校时的男朋友和我分手后发给我的信息，我把他保留到了现在，也就是到现在我才明白，原来他是真的在用心爱着我，对我的爱，是他的悲哀，得不到我的爱，是他的解脱，在我认为事实就是这样，但我不知道他是怎么想的，每当我想起他过去的好，我总会想说，“真的对不起，但爱不是用抱歉或者别的可以取代的。”所以对他，我最多的是祝福和歉意。　　我现在很幸福，有一个男朋友是我爸爸妈妈肯定的，有几个，我只当他们是“蓝颜知己”包括被我伤害的那个，我现在有烦恼的时候我会打电话给他，让他出来陪我聊天，人长大了烦恼也就越来越多，对我来说他是一个很好的听众和分析家，以前分手了害怕再造成对他的伤害，不敢打电话给他，不敢和他说话，总是约上几个朋友在酒吧里度过！可惜我不能喝酒，也不怎么会喝酒，记得有一次，我喝了一瓶啤酒全身过敏，从此再也不敢了，但能喝红酒，可是那度数太高不敢喝。某一天，是他打电话问我，能不能成为朋友，我当然是求之不得，从那一天开始，我有了一个好哥哥，我工作不顺利，心情不好，我首先想到的是他而不是我现在的男朋友，我男朋友很有钱，但我却从来都不和他谈心，告诉他我的烦恼，我的开心，我的......但唯一肯定的是我现在爱的是他，以后怎么样，谁也无法预测，不是吗？也许下个月的今天我和他分手了，也许下个月的今天我和他结婚了，也许下个月的今天我又找到了一个我更爱的人了，谁也不知道将来会怎么样，另一半到底是谁，也许这是人生的悲哀，也是人生的乐趣吧！　　我的朋友羡慕我有个好男朋友，而且还有那么多男孩子知道我有男朋友了，还不死心，还愿意和我交往，情愿自己是个傻子，当作不知道事实！朋友都认为我很幸运，因为我都不如她们，我不会洗衣服，不会煮饭，不会烧菜……家务对我来说，我真的一窍不通，而且我也很讨厌做这些，22年来，我没有煮过一顿饭，烧过一次菜，过的是大小姐般的生活，那么有些人一定认为我家一定很有钱，其实不，我家并没有多少钱，那么一定很漂亮，也不是！我和别人一样，是个相貌普通，家境小康的女孩！那到底是为什么呢？这就得问那些男孩子了！　　我不漂亮，但自信造就了我的魅力，因为我对流行特别敏感，所以就算我相貌只是比别人稍稍好了那么一顶点，却永远是同龄女孩中的佼佼者，我喜欢独特的衣服，我可以不计价格把我喜欢的衣服买下，同时在一天内把讨厌掉，就如我对爱情的态度，新鲜感没了就什么都没了！　　不是我特别，而是我太现实，有些女孩明明就不喜欢对方，偏偏要让别人误会她对你有感觉，我讨厌这样的女孩，更不会做这样的女孩！我几乎一星期要买上好件衣服，但总是觉得衣服不够穿，我妈妈老是说，你自己看看你的衣柜，还能放的下吗？我只是淡然一笑，“老妈，女孩子的衣柜总是缺一件的拉，你年轻的时候不是这样？你女儿是遗传了你的优点了”总是能让我妈妈开怀大笑！也可能是独生女的原因，家里就这么个小孩，所以特别的宠我，我男朋友也一样！　　同事羡慕我，朋友嫉妒我，但他们有没有想过，也许他们所羡慕与嫉妒的，可能是我的悲哀呢？没有，人看不到内在的痛苦，看到的只是那鲜艳的外表，他们没有想过，我是不是和他们一样，希望有一个人爱我的并且是我爱的人，度过那平淡但不缺乏浪漫的一生？没有，他们从来都不会去想这些，哪个人不需要真爱，哪个女孩不需要一个自己靠的住的港湾？但世上完美的事情太少了！今天我的放纵的与任性，那是我还没有找到真爱，就象我朋友说的，当你碰到自己真的喜欢的那个人的时候，你想的做的也许一切都是为了他/她。也许吧，但现在我我还没碰到这么真的感情，我感觉不到，也许，也许明天，后天，大后天…….也许某一天吧！