爱上出轨的女人

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人无所谓忠诚，忠诚是因为所受的诱惑不够!人无所谓正派，正派是因为背叛的筹码太低!出轨一般分为两种，精神出轨，所谓的精神出轨就是在自己爱的人那里得不到感情欲望的满足，所以找了另外一个人来寻求感情的寄托。还有就是生理出轨，不说都知道，因为性生活得不到满足而出轨的人大有人在。而我和她，两种都不是。自己内心痛苦的挣扎了几个月，始终想不明白为什么我和她会走到这一步。　　和她在一起一年多了，我很爱她，而且是非常的爱。当然她也爱我，也许没有我爱的深吧。她不是一个事业有成的女强人，也不是一个美丽非凡的女人。但是她却是一个性格讨人喜欢的女人，在别人眼里，她性格温顺，说话很温柔。时不时的带着女人天生的娇气，总让人看着觉得很可爱。过去的一年里，我俩很好。基本上除了上班和她回家以外，我们都在一起。她经常在我家过夜，我也在她家里睡了几次。但是那是在她家人不在的时候。可是我很满足，也很幸福。因为她成为了我生命中不可缺少的一部分，有她在身边，我感觉很安慰，心里边觉得很舒服。总以为我的世界里，只要有她陪着我，我就无所求了。　　可是，这种日子并没有伴随我多久，就在她去超市上班没多久，就开始变了。那段时间我没上班以后，就天天在家呆着，也很少出门。她刚去的时候，因为没在一起上班了。所以经常会上班的时候偷偷打电话给我，问我为什么不给她打电话。因为这个事情还吵过，后面我妥协了，答应她每天她上班的时候给她打2个电话。可是，没过几天，情况就开始变了，变的突如其来，快的我一点准备都没有。起初的时候她给我聊过，说收银有点辛苦，一天都站着，说想调到别的部门。那时候她认识了他。那个男人说让她调到他的部门去，他是做美术工的，他可以把自己所会的东西教给她。从她的嘴里说出来的话，让我感觉那美术工有点不对劲。因为我也是男的，我对男人的想法很了解，男人在女人面前，永远没有免费和热心的事情。当时我就说了，那男的肯定喜欢你。可她却否认说不会，让我别乱想。果然，没过2天，她下班回来以后和我一块上网，那美术工就在QQ上跟她说。喜欢她。当时我也见了，我就说，你不是说不可能嘛，现在我说的话实现了吧。当时随便争了几句，她也当着我的面在QQ上说只能做朋友。那时候我觉得我那么爱她，她也爱着我，不会背叛我。也没多想，但是心里还是很介意。　　那件事情以后，没多久。问题就不是我想的那么简单了。本来从开始的时候我不打电话不行，到后面我打电话不接。以前不管她上班怎么忙，只要看我打的电话都会接。可是后来我最多的时候一天打几十个电话也不接。也很少来我这过夜了。到了晚上她回家了以后才接我电话，给我解释不是忙就是电话放在柜子里，然后就随便说几句话就挂了，说累了想休息。那时候我已经意识到问题开始严重了。那段时间我和她一个月才见一两次面。都是我打电话哄她哄的不行了，她才来我这。但是来了也不会和我做。爱。甚至是我一再的要求都被拒绝，如果我强行要，她马上就会对我发脾气，要不就是起身穿衣服就要走。偶尔同意和我做，也没有以前的激情，都是躺着让我做，说她很累，不想动。直到后来根本就不和我见面，电话更是不怎么接了。其实那时候我心里已经很清楚了。那段时间她偶尔也会给我打个电话，快过年了，她告诉我说很忙，每天都是上全天班，也没有休息时间。可是她那里知道我跟踪过她，我早就知道她在对我撒谎。但是我却要装的什么都不知道，明知道她在对我撒谎，我还要压着心里的火。从哪个时候开始，我的生活就完全的改变了。　　每天脑子里会不停的出现她和哪个美术工出双入对的画面，想着我那么爱她，她却那么对我。想的我有无数次杀了他们的冲动，也有好多次想过要自杀。因为那种日子真的是太难受，那种感觉根本就没办法用语言来形容。心中的那种痛，简直比把自己的心掏出来，洒上硫酸，看着自己的心在那里慢慢的灼烧还要痛。以前我从没受过这样的委屈和难受，我也给别人带过好几个绿帽子。我也和好几个有家的女人有过关系。那时候根本就没想过自己也会有这一天。这几个月以来，我才知道自己爱的人背叛了自己，那种感觉是多么的难受。和她在一起以后我也做过对不起她的事情，和别人出去喝酒，找了一个小姐。但是我做了那件事以后心里却非常的内疚，非常的后悔，感觉自己很对不起她。但是我却没有对她撒谎，毫不犹豫的把事情告诉了她。我是一个敢做敢当的人，既然我做了，我就更不该继续骗她。那件事情让我们分开了几天，还是和好了，因为我答应这辈子都不会在做对不起她的事情。我真的做到了，从那以后我在也没有出去玩小姐的想法。因为和她在一起以后，她老是喜欢吃飞醋，让我养成了除了她和我妈以外，我基本上不和其他女人说话。我太在乎她，太爱她，不想让她不高兴。可是她呢，背叛我不说还成天对我撒谎，我一次一次的忍受着这些痛苦。可我又不愿意把事情说穿，我真的是太爱她了，我真的是不想失去她。我只是想等着她内疚后悔的告诉我这些事情，请求我原谅的时候，我会毫不犹豫的原谅她。因为她如果真的那样做了，说明她心里有我。也许我真的爱的太贱了，爱的太扭曲了，爱的太变。态了。本来我的脾气很怪的，如果是以前，我遇上这种事情绝对饶不了她，那个男的我也不会放过。但是我面对她的时候我却狠不起来，我舍不得动手打她。就这样，我俩都没有明确的说分手还是怎么样，她也继续和那美术工来往着。　　回老家的头一天，我给她打电话，想把事情说清楚，要分手就分手，做个了断。因为很久没见面，我也想再见她一面，可是她却让我就在电话里说。连我走之前见面的要求都不答应，那时候她还是没对我说实话。我真的是有点恨的牙痒痒。第二天，我一个人默默的上了火车，可心里那复杂的心情却一点都没有改变。上了火车我喝了30瓶啤酒，醉到了老家。我以为我已经恨她了，可以放弃她了。可惜我错了，虽然我心里恨她，可我内心深处依然爱着她，回到老家我开始汹酒。几乎是天天醉，至少有人陪我喝酒，跟我说话，可以聊点开心的事情，让我尽量的少去想她和他的事情。回老家以后她在我QQ上留言，说知道我恨她，希望我别怪她。可是我怎么做的到？？不恨不怪，可能吗？我不是圣人，也没有大海一样的胸襟去坦然的面对这些事情，毕竟这是男人的三痛之一啊！！从老家过来以后她给我打电话，那天刚好是我生日，我去了，哪天喝了点酒，我和她去开房了。哪天她告诉我，她很想我，也知道心里还有我，她哭了。可我听到那些话的时候，我心里流的却是血啊！！！既然你心里有我，为什么要那样对我，为什么要背叛我，难道你在我的心上狠狠的捅了一刀，再对我笑一笑，给我一点事后的安慰就能弥补我心中所受的创伤吗？也许是因为太想她，和她在一起的那2天，我都不愿意去想那些事情。但是一个人静下来的时候，脑海里就不由自主的出现那些让我伤痛的画面。　　本来我以为我早做好了准备，可以接受她对我坦白的那一刻，但是。我却接受不了，哪天我问她，喜欢他吗？她告诉我说不上喜欢，那句话一出口，我的心彻底的崩溃了，天啊，你怎么可以为了一个你连喜欢都说不上的男人而背叛我这个把你爱的那么深的男人。难道是你在我这里得不到感情的欲望吗？那我们当初爱的如胶似漆的时候算什么？难道我让你性生活满足不了吗？那为什么每次做。爱的时候你都会因为高潮发出那满足的叫喊声呢？我心里好乱，好难受，好挣扎。这段时间我什么事情都做不了，吃饭会想那些事情，坐在电脑面前看电影，其实眼前看到的是我最不愿意看到的画面，睡觉会因为梦见那些不堪入目的情景而愤怒的把自己激醒。我实在是太难受了。我真的好累。我想离开这个地方，去一个很远，没有人认识我的地方，让时间来修复我心中的伤痕。但是我却一时下不了决定，其实我还想和你在一起，但是我好象没有勇气让你在我和他之间做出一个选择。我怕你回答我说要考虑，更怕你说不想离开他。我到底该怎么办？？？谁能教教我？？？谁能帮帮我？？？如果再这样下去，我可能真的会因为受不了心里的折磨而一死了之，但是我真的很不甘心。爱的有多深，就恨的有多痛，这种痛到有苦不能说的滋味，你能了解嘛?