十年的爱情

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　　坐在这里，我不知道自己该说些什么．也许，我只是在完成我该完成的一项任务，在记录我的一段难以忘记的青春．
　　
　　我很爱他，所以我想记下我们之间曾经发生过的，来慰藉我不曾遗忘过的爱情．
　　
　　认识他，在小小的十六岁．那是如花的年龄．到现在，我能记起我是怎样遇见他，但我却不记得我是怎样爱上他．这足以说明我对他并非一见钟情．我和他的相遇是这样的平凡而普通．
　　
　　那天是大雪过后．记得是因为那天刚好和好朋友一起铲雪．完了以后，就和她一起去他家里找书看．就这样认识．再普通不过的，一点悬念都没有．
　　
　　但接下来的事情却不是应该发生的．他出去了，留下我们看书．后来，我在校园里碰见一位老师在找人打乒乓球．我就一推门对好友说，我知道某某去哪里了，某某正是他的名字．结果，话音刚落．他就从门背后钻了出来，笑着对我说，原来你在我不在时就叫我某某啊．如果爱情非得有悬念的话，这个就姑且算是吧．
　　
　　就这样熟悉了．因为他的一个笑容．因为他家里有好多好多我爱看的书，还因为他知道我英语考了多少分，还因为他总是帮我做那些我不会做的数学题．不知不觉，就沦陷了．这一下，就是若干年．
　　
　　可是我是这样的爱他，爱到再也容不得别人．那一次，他告诉我说，星期一和星期五的早上别忘记叫我一下，因为我要上早自习．我说好的．可是，下午我在他家里见到了另一个女孩子，他跟她说同样的话．我很生气，就摔门而去．那天，我整整哭了一个晚自习，我想，他为什么要告诉她呢？
　　
　　第二天早上，我依惯例来到他家．一进门，他就问我，你们老师告诉我，你昨晚哭了一个晚自习，是吗？我没有回答．他又说，我对她不是你想的那样．我和她哥哥是校友，来这里以后她父母对我也很好，我是把她当作妹妹来看待的．当时我的心里那个甜蜜就别提了．如果他不在乎我，他会在意我的眼泪吗？
　　
　　这件事情就这样过去了．可是，我们毕竟是老师和学生啊，在那样的环境中，我们注定还会有下一次，下下一次的矛盾．
　　
　　很快要中考了．分别在即，我多想和他再多一些时光啊，多想告诉他我的心事啊．送了他一双蝴蝶，他没有表示．我不敢再试探，真怕会失去他．
　　
　　中考前几天，他告诉我说，他要陪我们去中考．听到这个消息，我心里的兴奋就别提了，以为终于又能和他在一起．可是事到临头，学校却改变了主意－－换人了！我闷闷不乐地参加了中考，结果可想而知．回来后，去找他留言，却没有找到他．就这样分别，没想到这一分就是半年．
　　
　　新学期开学，已上了高中．打听他的消息，没来上班．听说在考研，也有的说生病了，还有人说调走了，总之，说法很多．我很想他，那种想是无时无刻的那种，是怎么也逃避不了的那种．每个无法入眠的夜晚，躺在床上，眼前和脑海里全是他的身影和发生在我们之间的点点滴滴，那种想念让我窒息，让我在不知不觉中就泪流满面．那个学期，我是那样的沉默却又放肆．期中考试，我的成绩是如日中天，我的行为却让许多人侧目．
　　
　　快到期末，听到以前老师结婚的消息．他和他是不错的朋友，于是以为他会出现．迫不及待的回家，却不敢去证实自己的猜想是否正确．回到学校，好友说他没来．我所有的希望都落空了，我感觉我周围似乎变成了真空，让我喘不上气来．那次考试，我的退步也让所有人侧目．
　　
　　寒假回家，另一个好友来看我．听到我的情况．寒冬腊月，爬到山上来看我，让我忘了他，好好学习，好好生活．我也下定决心，再不想那样思念他．
　　
　　转眼寒假开学，有到离开家的时候了．坐在车上，和朋友讲着天龙八部的故事．就那么一回头，我看到了他，那个我让我魂牵梦绕的他．我所有的防线在一刹那崩溃，决堤的泪水恣意流下．我爱的人，你为什么又要在我决心要忘记你的时候出现在我面前呢？为什么想忘记一个人这样困难呢？
　　
　　他的回来让我对生活中所有的男生再也没有了谈话的兴趣．再一次的，我的整个心里充满了他的身影．我不能呼吸，不能思想，不能克制自己的那种思念再次汹涌而来．一个星期后，我鼓起勇气去学校看望他．
　　
　　这次想见，是那样的迫切，那样的愉快．他的一言一笑，让我那样的不能自拔．我不能控制我自己的感情，我克制不了的一次又一次的想和他再见面．
　　
　　三月，我们相见；四月，我们相见．等不到五一，我又再次回家，甚至没有参加期中考试．可那次见面，是我从没有想过的情景．他不复以往的温和，不复以往的高兴，他的语言把我从头到脚浇了个透心凉．我的满腔热情居然换来了他这样的感情，我不能接受，也不愿接受．我在心中默默地说：爱人啊，你知道我有多爱你吗？你为什么要这样的对我，为什么要让我如此的难过呢？这样的语言让我绝望，让我决心再也不去见他．
　　
　　就这样，我足足有两年没有见到他．可我是那样的想他，为了忘记，我投入了另一个男孩子的怀抱，我以为我会爱他，我也会忘记能够我想忘记的人．但是时间证明了爱情是这样的残酷，我根本不能忘记他，忘记那些朝夕相对过的日子．我和那个男孩子的争吵一日胜过一日，却始终都没有分开．他需要我的在身边，我需要他的争吵来填满我生活中的所有空间．可每次回家，我对他的渴望是那样的强烈，几乎让我不顾一切的去找他，去和他在一起．可每次，我都没有那样做，因为我是那样的害怕，害怕他对我的再次冷漠，害怕在找他前夕出现的一些意外是老天给我们的安排．直到高三那年的十一月．
　　
　　那一回，终于又找到一个借口去看他．可是在回家的途中，我发现我准备好做借口的那本书居然因为我的紧张没有带在包里面！在那一刻，我终于顾不得车上其他的人，顷刻间泪流满面．我想，我们是无缘的吗？为什么上天要如此折磨我呢？我又一次绝望了．擦干泪水，强打精神，我回了家．不敢在家里提起他，只能默默地忍住我的悲伤．可是妹妹回来说，有一天，他问她，你姐姐回来过吗？妹妹告诉他说，回来过，但是今天又走了．他说，哦．好象很遗憾的样子．我一时又高兴起来，也许他也是想我的呢，否则他为什么要向妹妹问起我呢？也许我是该去看看他了．
　　
　　第二天，我去看了他．他很高兴，说我长高了．但是在他家里，我看到了她．我所有的思念都没有办法说出口．只能看着他，说些不着边际的语言．就这样再次离开．
　　
　　但我没有想到，这是我们最后的一次相见．一个月后，他调走了．一年以后，我上大学了．以为终于能够告诉他我的爱，但是写给他的信还没有寄出，却听到了他结婚的消息．我想我是该忘记他了．
　　
　　后来，交了男朋友，再后来，分手，再后来，大学毕业，上了班．再后来，结了婚，生了孩子．可他依然在我的梦中出现，依然是那样让我无法自拔．我想，我再也不愿在梦中和他纠缠，再也不愿．可是连这样的愿望也只是无法实现的愿望．我依然无法忘记他．
　　
　　我不知道该怎么办．只能这样的记录我的爱情，记录我的青春．