我们的孩子没了，我们的爱情也死去了……

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　　自从我怀孕的第一天一直到现在就没有一天真正心情好过，我难以置信我跟了两三年的男人在我满心欢喜告诉他我怀孕的时候，他面目表情的跟我说，你自己算算日子，不可能是我的，惊诧……除了惊诧，我无法用我所学的词汇来表达我当时的心情，我大颗大颗才的眼泪掉下来，他才翻身跟我说，他是开玩笑的……我能说什么，难道要我解释我一天二十四个小时跟他在一起，怀的确不是他的孩子这个愚蠢的问题吗？
　　
　　二话没说就要我打掉，国庆准备回家前三天说不想跟我回家了，怕我告诉家里人，怕我家里人逼他结婚，任何人都不让我说，说我告诉人家丢人，让我把所有委屈往肚子里咽。回家后，我们一大家人在一起吃饭，席间，我妈跟大家说前段时间做梦，有两次做梦梦到有大蛇钻到她肚子里，然后找人解梦，大家都说我们家该有人怀孕了，就是那么巧，我堂嫂也怀孕了，我妈笑着说，梦还挺灵，家里真的有喜了，我和他只有跟着众人符合着，心酸，其实在那时候我妈并不知道她做梦，是因为我已经是当妈，她已经当过外婆的人了……
　　
　　自从我怀孕开始我就停止用任何化妆品，甚至连洗面奶都没用了，我明知道我肚子里的孩子不可能生下来，我还是多么希望我的那个男人什么时候突然大发慈悲的跟我说“小静，咱们把孩子生下来吧”这种迫切的愿望一直到重阳节那天，到我躺在手术床上，到我昏睡前的最后一刻，我都多么希望，他跑进来把我拉出可怕的手术室……
　　
　　宝宝七周的时候，我们去了医院。做完手术，躺在病房里，我不停的哭，旁边病床上的mm问我，你怎么一直哭啊，我说“我肚子好疼……”其实我的心更疼……
　　
　　手术后对我好了多久？一个下午，自认为给我煲了一次鸡汤就算是对我非常好了，第二天去爬山回来问我，你今天都做什么了，我说浑身无力还能做什么，睡了一天，他说  你再睡，会变成猪的，我无语……他讨厌我哭，每次我一哭都会是我们吵架的起源。
　　
　　手术后第三天，便起来开始上班，是没什么，晚上照常去上课，路上表姐打电话给我，问我在哪里，我说在去上课的路上，她惊讶的跟我说“你怎么这么不爱惜自己啊，才刚做完手术就到处乱跑，你这可是在做小月子啊……'"问我他怎么让我出来，我只有无力的辩解，晚上我告诉他表姐跟我说的话，他无所谓的说，哪有那么娇贵，我们那个人，生完孩子第二天就得下地干活，哪里还能在家里休息呢……
　　
　　到今天，第四天……
　　
　　早上就开始使唤我拖地，我说不，就开始不停的说我懒，说我猪什么的。他不爱惜我，难不成我自己还不能爱惜自己不成
　　
　　一句话不对就开始骂我神经病，疯子，说我不可理喻，说我没素质，没法跟我过了，大声叫着要跟我分手，我惊讶的看着这个我跟了两三年的男人总是随口说着要分开，挑着我这不好，那不好的男人，我诧异，这真的是打算跟我过一辈子的男人吗，真的是对我好的男人吗？
　　
　　我有委屈我能对谁说，我只有躺在床上哭，得到的又是一阵劈头盖脸的谩骂，骂完后又开始哄我吃饭，这不是打我一巴掌再摸一下吗？我受不了，每次都是这样，我受不了，最后都是说我无理取闹，没事找事，说我幼稚没素质，不吵架不舒服……
　　
　　我开始回想这个我本打算托付一生的男人，他有真正想为我负担起责任的想法吗？他有想过要跟我过一辈子吗？他有想过，我又为他失去了一次当妈妈的资格了吗？还是每次都是我一厢情愿的想法
　　
　　去年他大哥第一次来深圳，他知道后跟我说的第一句话是“小静，你去你表姐家住几天可以吧”结果又是无休止的争吵收场，也是他跟我说，一个玩笑都开不起，说我小气，小题大做，没事找事，这总是他对我跟他吵架的说辞。
　　
　　从没有要求带我去见他父母，从没有主动要求说要见我父母，从没有跟我谈过我们的未来，从来没有跟我说过什么时候结婚，我感觉，我一直跟着他就是在下一场赌注，我根本不知道结果会怎么样，他没有对我们的孩子有过一丝的留恋，我想以后也不会对我有什么任何的留恋
　　
　　我们之前的钱总是算的清清楚楚，伙食费给多少，工资算多少，买东西多少钱，谁出的？快三年了，我仍然感觉，我在他眼里就是个过客，只是个给他一直打工的廉价打工妹，我在他身上从来没有找到过安全感，没有感觉出我们有未来，不能想，即使想了跟他说了，也会被他笑，打碎…… 遍体鳞伤……
　　
　　我们的孩子没了，我们的爱情也死去了……或者说我们之前还没有过爱情，这是他自己对我说的，他还没有爱过我，跟我在一起只是习惯了……
　　
　　每次无休止的吵架，都是在抱怨彼此的不合适，那么不为了以后更加不合适下去，我选择离开。