我为爱疯狂二次离婚成圣女
20岁那年，我在读大二，认识了峰，他高大帅气，还是系是数一数二的才子，尤其是那张极讨女人欢心的嘴，就像涂了蜜一样甜，在他认识我之前，我就已经迷恋他很久。对于一个情窦初开的少女，若遇见心中的白马王子，可以想像那该是一件多么幸福的事！没出一个月，我的心，我的人就全让他俘虏，可他对我的表现还不是很满意，他总说我很嫩，很天真。我反问过他，这不好吗？他说女人要自强，要成熟，他更喜欢那种强悍的女人，对他来讲，那样子会更有挑战，更刺激。我还曾问他，感情需要去挑战，去征服？他还是只说一句话，“你不懂”。现在我懂了，原来他不喜欢那种送到口边的肥肉，而我恰恰是一个傻瓜，一个白痴，一个贱货。没错，当年，他得到我确实太容易，在同乡会上只陪了他跳了一支舞，他夸赞了我，之后，他约了我，强吻了我，我就软在了他的怀里。从那以后，我的心就给了他，那怕他做过很多对不起我的事情，那怕他甩了我，侮辱了我，我都没有真心的去恨他，只是觉得他有些多情，有些无情罢了。现如今我却看清了他的真面目，他就是衣冠禽兽，不，应该是禽兽不如。
十年前，正当我准备同他谈婚论嫁之时，他说有一个女孩子疯狂地爱上了他，而且有了他的孩子，如果他做了负心汉，那女人威胁他连同肚里的孩子一起同归于尽。他说，他怕了，他真怕了，他求我。我是哭着强忍着善意的把他让给她的。可一年后，他结婚了，新娘却不是她。那个她告诉我那只是他的一个谎言，而我早已欲哭无泪。我从来就没忘掉他，虽说与他恋爱了4年，还人流过三次，可还是真心地祝愿他幸福。带着一份遗憾，我在他结婚后三个月，也闪婚了，其实我并没有嫁错男人，他对我挺好，只是我心中对初恋的欲望太强了，一直以来都在心底默默的思念他。
我和老公的感情很平淡，他非常尊重我的自由和选择，也许正因如此，才让我沦落到今日的地步。跟第一任老公结婚7年来，我没有为他生下孩子，可能是之前人流过多，已伤及到了子宫，每次怀孕三到四个月的时候就流产。他从未追问我的过去，非常避讳我的隐私，同样我也做到了这点。也不问起过他的过去。也许我们都觉得那已经是过去的事情吧。当决定和另一个人生活的时候，就要学会从头开始，而我们所开始的仅仅只是生活，我和那个老公并没有感情，只不过是婚姻中柴米油盐的夫妻罢了。婚后第三年开始，他在外面有了女人，和我的初恋男友一样，不过他没有撒谎，他承认是事实。可我也能接受这样的事实，他并没有给我造成太多的麻烦，如此的婚姻关系一直维持了四年。我没有去埋怨什么，也没什么好埋怨的，我嫁给他就是为了结婚，我做到了还有什么可怨声载道？
婚后第五年，他决定抱养一个女儿，我也同意，就帮他带着。我们终究没有熬过七年之痒，似乎错不在我，我已经决定和他这样不死不活的走完人生。是初恋男友，好像故意作对似的。他又开始频频的联系我。他说他已经离婚了，他说这七年来一直在想念我，他一再懊悔，他想要补偿我丢失的幸福。我的心从他打第一个电话开始，就又变得骚动了。我知道那颗心又重新复活了，不，压根就没死去。
在他暧昧的攻势下，我没能躲过色劫。我和第一任老公离婚了，他没有挽留我，他料到这一天一定会到，他反而觉得还有点迟。还是跟当年一样，那样快，在初恋男友提出要补偿我的那一刻开始到跟他结婚，前后还没有用过2个月。这次我跟他似乎走得有些顺了。跟他生活在一起，才知道，他一点都没有变，他还是像以前那样沾花惹草，跟他在一起生活，并非我想像中的那样美好，对他我很失望。又和他在一起生活了三年，我们的矛盾开始了。我本来不是一个会发脾气的人，实在是忍无可忍，他曾在外一个月夜不归宿，他敢把野女人带到家带到我床上风流。他从没用行动证实过那些亲口对我承诺的所谓的爱。他的甜言蜜语也不过就是说说而已，只是哄哄我开心而已。我开始觉得自己真的很可笑。对这样的人有爱的必要吗？他把我当爱人了吗？他只不过把我当成了他泄欲的一个女人。
我要跟他离婚，他说可以，随便。他问我为何当初要跟老公离婚？我说为了感情！他说我的回答会让他笑得肚子疼。我说你为何离婚？又为何同我结婚？他说为了自由。为了自由？我笑了，我笑我自己。
爱情是什么？爱情就是个大骗子。我这辈子不会再相信爱情，更不会再信男人，尤其是他，他骗走了我的初夜，骗了我15年的感情。结果呢？为他，我结婚二次，离婚二次，如今青春早逝，35岁的女人，10年的婚历，到最后反而成了剩女，每晚睡在那张冰冷的大床上，看着天花板静静的发呆，那一定是我在为自己哭泣。
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