痛别的爱，弃不掉的情
总是不经意的有人走进自己的梦里，却无数次不想走进别人梦，我害怕，也拒绝，但却还有一点点无所谓的期待。这世界就这样，驻留着的，都是疯子彼此的疯。突然看不清自己走着的追着的却究竟到底还有没有梦。人生就那样，一瞬间的接受或者放弃，只要一个哪怕不是理由的理由而已。不知道，谁没有谁之后到底彼此会不会同样的难过，但每个人都是‘自私’的，不快乐自己兜着，快乐一定要拿出来炫耀。却从不去想我只是个平凡得在平凡的人，时间过得太快，好多人什么都没有抓得到，忘了的和还记得的，爱着的和爱着我们自己的，都一定会在某个时候离去，还无声无息。淡了太多的人许多的事，那些到处都是阳光的日子。
也许，所谓的想要的都只是人生命中的一个点缀，想要的都太美好，太美好的却一定很短暂，失去了的都是想念着的。痛了还一定要怀揣着努力地不放手不要失去，哪怕一点点的藕断丝连。当在一起，两个相爱的还会有以前的那种感觉吗，都是坦诚的吗。在我现在的人生理念和我的大脑哲理里，爱情是不可信的，你在爱他，或许自己也会做错点什么，我也是如此，我对恋爱两字是陌生的，我追求的是相爱的或是在一起的要有共同承担的责任，而不是一个人在生活里走来走去，明明是两个人在一个屋檐在生活，可是总是感觉到只有我自己，就连他出气的气息我也听不见，只能从烟味才能感觉我旁边还有人，从爱情演变成感情，在演变成亲情，到后来他就慢慢的忽略了我的感情和我的想法，我知道他是爱我的，只是我心里有自己的缺陷，我开始不知何去何从了，我开始害怕了，我有点想逃避了，我怕我自己步入她的后尘，害怕从头到尾就只是一场伤心和痛心的梦。
我自认为我思想是很成熟的，可是在他面前我也是如此的幼稚，连我自己就有些可笑，不是小女人的我，在他那我也能变得小女人，从来都不像淑女的我，也有几分淑女的味道了，我在心甘情愿的为他改变，不会做家务，连衣服都洗不干净的我，现在也会把白的衣物洗的还是白的，饭做的也没那么难吃了，我变了，以前我脾气非常的不好，冷傲，孤僻，逃避，害怕，自私，无情，而现在也会主动更人说两句话了，也渐渐的学会了照顾人，心疼人不再那么自私无情，偶尔也会因为我那么点点的同情心来掉两滴眼泪。假如有一天我想离开他了，那我又会怎么样，是后悔还是又开始卑微的活在我的世界里。
他活在电脑游戏的世界里，眼里只有游戏的声音和刀光剑影，还有游戏里的那份荣耀，可曾为他的将来和我的将来想过，我是女人我需要的是一份怜悯和责任和一个实在的老公，而不是我一个人要承担所有的事情。现在虽然什么事情也没做却是身心疲惫我希望他能过起正常的日子，朝九晚五的日子，也可以炫耀他自己事业的成就感，我想改变它，没想到我的努力都是白费，如果我的离开能改变他，我也会选择，我爱他所以我对他是无私的，以后不管结局是怎样，我都希望他过的很好
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