纪念死去的一天
大约一年前， 死亡的恐惧开始蔓延，整个暑假，没有时间思考，没有时间预热，没时间考虑真的会死亡。去年这个时候，死亡的请帖悄然进入家门，是给我的死亡的邀请。如果，这个请帖早一个月送达，我会兴奋，会高兴，我或许会忘乎所以的骄傲。可是，偏偏晚了那么一个月。
我没的选择，要不然，那一群小鬼儿的的冷嘲热讽与指指点点都能把我暗杀。我必须在那时掩住悲伤，假装死亡的喜悦，给别人的笑脸，给自己的是不流泪的伤痛和霎时的落落。
好吧，我没说我不愿，因为我真的不知道我该干嘛去，如果不接受我所谓的死亡的邀请，那我该干嘛去呢？
好吧，当时的我是对未来有向往的，但是当时的我没想到的时间是会死去的。
向往化成泡沫。三个半小时车程，到达后一切都和想象中不一样，破烂的牢房，灰尘掩盖下的人的窘迫，在哪里，无依无靠。
好吧，真的，收到录取通知书一年了。
青春开始放纵，人也愈发忧伤。人生从一年前开始改变，之后便脱离了我的管辖，为所欲为。
每天的起床时间，由原来的五点半变成了七点半；每天十点钟的跑操消失的无影无踪；原来每天必定吃的早餐渐渐省略。
见到亲戚朋友，他们不再问我考试的成绩，更多的是问我是不是有女朋友了。
不再感叹作业的繁重。开始感叹时间的太多，闲的蛋疼。
不再向往逃离家的依赖，逃离父母的束缚。开始掰着指头数着回家的日子。
一个人在外面，偶尔会寂寞，偶尔会挂念一个人，偶尔会偷偷看某个人的空间，然后把自己名字抹杀。
过去的一年，很多第一次，第一次通宵，第一次离家这么长时间，第一次那么孤单。
他们说，这个暑假，可能是我们学生时代的最后一个暑假了，下一个暑假，我们差不多都将去实习，所以我们都很珍惜这个暑假。
我说过去的一年，是死去的一年，没差，就是这样，过去的一年，由紧张变为放松，由拘束变为放纵。我们只是努力地消磨时间，等待即使三天的假期，等待回家的日子。
过去的一年死去，过去的我何尝不是在这一年已经死去。现在的我，权且只有肉体，精神消逝在何方？曾经的自己消失于茫茫之中。
一个人，在另一座城市，即使已经熟悉，但没有那些早已熟知的人，算不得快乐。
当然，现在一个人在家里，即使再痛苦，也算不得悲伤。
自己妄想着变成熟，而却不想不失去那份纯真；自己妄想的去爱一个人，而却没有一个人值得自己去爱；自己妄想自己是那么的不同，而自己却又是那么的普通。
我开始因为一些虚构的故事而心痛，开始沉浸于忧伤文学的眼泪里，羡慕着华丽的辞藻，优美古风的情调，以及忧伤的心境，用这一切堆砌着不切实际的属于自己自己的围城。即使再微小的感动也蔓延全身，直至眼睛被风迷住。幻想双鱼浪漫的邂逅，像个小孩子似地在童年里奔跑，幻想衣锦的自己，在星光的眼神中独活的精彩。
现在，十九岁的我，依旧，什么都看不惯，什么都想管，但又什么都没力量推翻。
只是活在幻想，梦中。
人说星座里的双鱼都是浪漫的，殊不知有一条溺水的双鱼，活在梦中，苦苦诉说，等待下一个解梦之人。
红耳小妖么
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