ux1s 发表于 2012-2-7 15:42:20

本命年,我开始相信命运了

今年是我本命年,我开始相信命运了,最心爱的人用最锋利的箭刺穿了我滚烫的心,或许有些事情注定会让你痛苦,可是,你又注定没有办法去阻止它的发生。
  经历了许多之后,重新坐在电脑前终于觉得自己可以写点东西了。记得有人说过男人受伤的时候都会变成诗人,自己走过了这些日子才知道其实都是狗屁,当你真的心痛的时候,你的智商为零,你也根本想不出什么辞藻去描述自己的心情,也根本没有力气去想你要表达些什么,当你能把自己的感受表达出来的时候,必须承认,你其实已经不那么痛了。
  四年七个月又三天,这是我和我生命中最爱的女孩在一起的日子,当我还是和初恋的时候觉得一切都很美好,一切的美好的现在和将来都是和她联系在一起的,自己也开始觉得自己开始看得到美好的未来的时候。她却木然的和我说我们分手吧,没有什么别的原因的,只是没有感觉了,只是她厌倦了我们现在平静的生活,她也没有爱上别人,只是不爱我了,就这样,很奇怪,是吧?但是感情就是这么奇怪,它不经意的来到我们身边,它也在你毫无防备的时候离开了,只是,走的时候,它粗心的忘了把我这一份及时带走。
  
  心真的原来可以很痛很痛,这是我这几个月才学会的,在你真的心痛的时候,心会痛的让你麻木,让你自己都感觉不到原来它在痛,只会任由自己颓废、憔悴、崩溃,任由眼泪去拼命的流;会一天就把一个垃圾桶就塞满了烟灰和烟蒂;会几天不吃饭之后去喝得酩酊大醉,然后吐的一地不知是酒还是血。一夜白头——我一直天真的以为只有在小说里面才会有,当有一天不知是早晨还是下午醒来时,我才相信原来真的有些事可以让你一夜白头,看到自己花白的头发,才发现自己有点累了。
  
  两个人一起住了快两年,所有的一切都是我们两个共同构筑的,当我把这个家当做生命里面最重要的东西的时候,突然有人告诉我家没了。呵呵,我没有办法接受,每天都去想新的办法去讨她欢心让她感动,每想到一个新的花招,就会觉得自己又有机会了,觉得这下她不会离开我了,她会回到我身边了,只是一次又一次的失败之后,终于发现其实一切都是徒劳的;于是乎我开始变的歇斯底里,我哭天喊地的求着她不要离开我,告诉我不要什么男人的尊严,我只要和她在一起,我只要她不离开我。这样又过了很多天,我发现她一点都不快乐,把她留在我身边她已经不能快乐了,所以我只好让她离开我去找寻快乐。只是,在没有她的日子里真的过的很不好。
  
  每天麻木的去上班,坐在电脑前发呆,敲几下键盘,打上N个你好,在聊天、灌水中等待着下班;下班后面对自己曾经无比温馨的家,看着时间在香烟的明灭之间溜走;每天自己会抽很多烟,把自己搞得很累,觉得好像只有这样才能让自己少去想那些对我来说美好的过去;每天都会很晚睡觉,想要一上床就能够睡去,但却总是在夜里醒来无数回,那个可爱的甜甜的笑脸却不在身边;早晨起来的时候会觉得心里面塞满的全是对她的思念,把自己压得重重的喘不过来气;每天都想有她的消息,很挂念她一个人能不能照顾好自己,想知道晚上睡觉时她是不是还是把被子乱踢,会不会感冒;喜欢赖床的她,起床时没有人叫她会不会上班迟到;早上没有人为她煲粥喝了,她会不会饿肚子;象以前那样再忘了带门钥匙,那她又该怎么办。每天脑子里面浮现的,都是那个会因为打电话找不到我就撅起小嘴的可爱女孩,那个会在最冷的冬天要把冰冰的小手放到我脖子里取暖的淘气女孩,那个每天都会为了不愿做家务而坐在我怀里撒娇耍赖的刁蛮女孩,那个每天都要把我的手枕的发麻才会甜甜睡去的美丽女孩。在想念她的那些日子里,每天的天空都是灰灰的。
  
  有太多太多的点点滴滴让我去回忆, 但是却无法把一切重来。我一直以为我就是让她收起天使的翅膀停留在人间的那一个,而她现在却要张开翅膀重新起飞了。现在,一个人,慢慢的,去接受现实,或许真的只有在肆意的挥霍我们的青春之后,我们才会去懂得幸福的珍贵。
  感谢她四年多来给我留下的那些美好的回忆,我在这里默默的祝她幸福,而我也会慢慢的让时间抹去一切,慢慢的去让深爱变成不爱。这样也可以在将来某个散满阳光的午后,再平静的把这份曾经深爱的感情,拿出来回味一下,陶醉一下。
  这样有些残酷,是吧?
  呵呵,但是生活还在继续。
  结束了,一切都结束了
  
  我们有一个不平坦的开始,有一个很美好的过程,但是,却注定不能有一个圆满的结局。
  
  我的爱就象这个帖子一样,不管有多少人来扔圈圈,都没有办法去挽救它的沉没。
  
  如果有一天,joan,你这个我曾经用尽所有的力气去爱的女孩,如果哪天看到了这个帖子,我不知道,你会不会有一丝感动,会不会为我们的曾经有一丝怀念?会不会在某个春风沉醉的夜晚,轻轻地拨动心上的某个地方,然后留下一个淡淡的“春梦了无痕”的笑容。
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