无力再爱
该是你的终归会是你的，不属于你的，最终还是不会是你的……为了爱他，我选择了放弃，所以的罪过由我来背…… 2006年我们在深圳相遇，我们在同事的起哄下成为了一对，曾经我们是另人羡慕的恋人，现在我是被人同情的对象，而他是被人辱骂的负心人！10月，我们同进一个公司，同在一个部门。他的沉默寡言，安分守己，乐于助人吸引了我；就像有股无形的力量把我推向他，我们在一个月之内总共交谈了八句，最长的那句是“今天怎么才来啊？”我仍无法相信，他会成为我的男友，会是给我承诺的人！11月，我们交往了，很戏剧性的交往，我们面对面交谈还是不到十句话，那时，我们就靠手机联络感情，他的一句“我对你是认真的”打动了我，为了他，我选择了留下，因为他，我坠入了爱河！我以为我们也会像一般的情侣一样恩爱，也会像他们一样，天天手牵手的去玩，可是……我们跟以前没有什么俩样，他对我始终是忽冷忽热，始终是爱理不理，好象我们的爱只有我一个人在努力，一个人在维持，在公司，我抱他，他会叫我滚，别丢人！可是又会在我身体不舒服时，蹲下来陪着我，细声细语的问我要不要紧？他斗地主，总能忘了吃饭，我叫他，他会让我别烦他！可是又会在外出过红灯时，拉着我的手，提醒我有车！……有时我觉得很幸福，很甜蜜，可有时，我又觉得很慌，很乱！我不知道他对我到底是不是爱，到底有没有把我放在心上！12月底，我们发生了关系，我把第一次交给了他，在痛过后，快乐过后，他的一句“没想到，你还是个处子”把我打入无底深渊！那天，我哭了，有激动，有委屈更多的是难受……胸口好象闷着一口气，怎么也下不来……我们平淡的过了一个多月，转眼2月到了，我和最好的姐妹谈心时，诉说到自己的委屈，诉说了他的不冷不热，姐妹告诉我“也许他不爱你，傻瓜，赶快离开他吧！不要越陷越深”她的话有如当头一棒！ 回家后，我左思右想决定离开，我告诉了他，没有太多的惊讶，没有太多的不安，只是淡淡的问了句“为什么？”我说我想回家了！他哦了声没有了声响，从那天开始躲我，在公司根本看不到他的人，晚上回家他也不理我。我开始慌了，才发现自己好爱好爱他啊！我退步了，跟他说，我不走了！他笑着抱着我说，早说不走了嘛！害我躲你躲那么辛苦！随后几天，他总是笑我“不是要走吗？怎么不走了？”虽然知道他的开玩笑的，但是心还是隐隐作痛，我好怕，这段恋情夭折啊！2月24号，在公司客房，他抱着一个女孩坐在那里，公司的人帮他们拍了张照片，看上去真的好像情侣。比我和他更像，我觉得很怕，怕这天提早到了，眼泪还是流了下来，当我发现已经是泪流满面，也许这就是爱吧！在我们相处的点点滴滴中，我已经爱上了他吧！那天，我又想走了，去办公室连请了俩天假，拿起东西就跑了，因为我怕，怕他见到我哭，怕我最丑的时候被他看到......晚上上网，碰到了很久以前的同事，我们玩的很好，他说25号要过来看我，想也没想我点头答应了，25号，他上班去了，朋友就来了；朋友叫我去他那里帮忙，我的好姐妹也希望我去！他们都说我男朋友并不爱我，叫我趁早走人，不要再拖拖拉拉，以免日后痛苦，可他们不知道，现在离开他，我就已经很痛苦了！那天中午，姐妹说去公司见见他，想跟他说下话，朋友也一起跟了过去，那天，他生气了，对我吼到“要滚，你就滚远点，越远越好！”自尊心一向很强的我，受不了这样的话，拉着朋友就跑了。收拾好东西还是给他发了条信息：“我走了”！他说“哦，一路顺风”看着他的信息，我哭了。原来，他早就放弃了我！跟着朋友上了车，还是不放心的叮咛他：“记得要吃饭，晚上要盖被子！”他跟我说“对不起，不该发火的”。我真的好想再回到他身边，可车子开了。我想我和他也是该结束了，我回了条信息说“给你三个月，也给我自己三个月，如果你爱我，就等我三个月吧”他说：“不等！”我想我们真的是完了，并没有再回！ 来到朋友住的地方，我已经是个没有了灵魂的娃娃，任他摆布。去他公司看了一下，就倒头睡了。晚上吃饭时，我觉得很呕心，朋友叫我去检查一下，我自己觉得不太可能怀孕，并不太想去。就随便在小门诊看了下，那个女的说“没有怀”我笑着说“你看，我就说没有吧！而且我好朋友还是照常来啊！才不会怀”只是笑里的苦涩。心知肚明，我有那么一点点期待怀上他的孩子吧！这样即使分手了，至少我们还有共同的回忆！朋友就是不肯相信，硬拉着我去了三医院，医生说“恭喜你们，有一个多月左右了”我蒙了。隐约听到朋友向医生道谢，回到家里，我一直说：“不可能，怎么会？我明明还在来好事，不会的，一定是弄错了”朋友摇着我说“不会弄错了，这医院可是这里最好的”我呆了，问他“现在怎么办？”“告诉你男朋友啊”“他不会要的，他说过五年之内不会要孩子，而且我们分手了呀”“可毕竟是他的孩子，他有权知道孩子的存在”说不过朋友，拿手机发了条信息给在那公司认的姐姐，姐姐告诉了他，他马上就发信息质问我“你怎么这么狠心，有孩子了还不告诉我，要别人告诉我”我回到“你不是不要我了吗？那你还管那么多干嘛”他也许有点无奈吧！发了条“我等你三个月，孩子你打算怎么办？”我反问他，他想怎么样，其实我已经知道答案了，只是亲耳听到不死心罢了！他说“打掉”我以为我可以很平淡的回他一句“好”可我却连拿手机的力气都没有，只剩下无声的哭泣！第二天，在朋友的陪同下，我去堕胎，当医生知道我还没有十八岁时，劈头盖脑的说我和我朋友不懂事，小小年纪不学好……连累朋友被骂，我很难过。但更让我难受的是，真正该陪我的人，却连一句话都没有！出了医院，我给他发了条信息，打掉了！他没有回我，晚上我拉着朋友陪我喝酒，喝醉了，但是脑海却是那么清晰，我跟朋友说“我真的好想一死了之活着好苦啊”那晚，把朋友折腾了个半死，在那个晚上我打了几个电话给他，他都没有接，我想他真的不想再管我了吧！酒醒后，我开始拼命工作，不管身体是不是还没有复元，我都不想停下来，我还的把堕胎的一千多块钱还给朋友。见我这样，朋友老劝我，休息休息，后来干脆用强的。停下来的我，满脑都是胡思乱想，我快被折磨死了！就那样过着日子，每天我照常会给他发信息，可他总是不回，偶尔会回那么几条吧！俩个星期后，我去医院复查，医生发现孩子没有被堕掉，当时不只是医生，连我和我朋友都被吓傻了，等我反应过来时，医生叫我去照下B超，看上次手术有没有伤到孩子，我跪在地方，求医生一定要帮我拿掉孩子，医生冷冷的哼了句“现在知道不要了，当初就要做好措施啊！”她不知道，我是因为男朋友坚决不肯要，不想他为难，我才不想要，他不知道我是因为爱他，所以才不想要孩子，造成他的困扰！我朋友见他态度不好，就说我不投诉你，不叫你赔钱你就该庆幸了，别忘了，孩子是在你手里堕胎没有堕掉，要是我说出去，我想你就可以不会在这里当医生了”医生听后，脸一变，马上说“放心，我会尽力的，你先去检查！做了一系列的检查后，医生说“小孩是正常的，你确定不要这个孩子？”我点了点头，医生说那你明天再过来，记得来之前不要吃东西！和朋友走出医院，我拉着他手，不停的问怎么办怎么办？他说“我又不是你男朋友，问他啊，怎么办？还有，你不问他要钱吗？孩子是你们俩的，堕胎他也要出钱吧”我苦笑到“他身上也没钱，算了，还是我自己出吧！”我听朋友的发了条信息告诉他，孩子没掉，他说：“你到底想怎么样啊？我都同意等你拉，你还用孩子来威胁我干嘛”我才发现也许他是为了孩子才跟我在一起的吧！我提出了分手，可是他又说你不是说“除非我不要你，否则你不会离开我吗？”心冷，但还是发到：“对哦，那好吧！就不分手吧！”折腾来折腾去，孩子还是没有流掉。最后，由医院赔偿了我一次手术的钱，也只是俩次人流相当于只花了一次的钱，虽然孩子最终还是没有拿到，但我想多一事不如少一事吧！也就此作罢拉！我不敢再发信息告诉他，孩子还在，只是发信息提醒他多吃饭，早点休息……可他经常不回我的信息，打电话给他，一开始只是不接，后来干脆把我丢黑名单。就在我快崩溃的时候，我提出了第二次分手。他打电话过来问我为什么？我说你对我不理不睬还把我放黑名单。他说那是你老打扰我玩牌，打扰我睡觉，我没有不喜欢你，没有不理你！我说是吗？他说是啊！就那样我们合好了，我以为他不会再对我不理不睬。可是最终还是错了，一天比一天离谱！最后连我发信息给他的欲望都没有了，就那样安静了俩天，我想他心里是真的没有我吧！既然这样为什么不分了算了啊！为什么要这样死缠着啊！最后一条，我们分手吧！然后关了机，第二天开机，没有他的电话也没有他的信息，我才知道他也许等这句话等很久了…… 随着肚子越来越大，我越来越不方便上班，我辞职了。当我进宿舍收拾东西下来时，听到同事在议论，各种各样的版本都有，最多的版本是，我是个贱女人，被男人甩了！我很想冲过去，跟他们打一架，但我发现我全身无力，连说话都觉得很累！我悄悄从后门溜了！从那后，我没有再跟朋友联系，没有跟我姐妹联系，更不敢跟家里联系。怀孕很辛苦，除了坐车方便什么都很麻烦，我找了份很轻松的工作上起了班，每天要爬到六楼睡觉，以前十几分钟走到的地方，现在要用半个多小时，甚至更久！洗衣，睡觉.......很多事做起来都好困难。有时候，同事看我很不方便会帮一下，但更多时候是冷嘲热讽！在那里一直呆到孩子六个月的时候，我最终还是决定回家，回到老家。碰到老乡时，我只能低着头，回到家时，家人见我大着肚子，劈头盖脑就是一顿骂，我爸爸甚至说：“真想打死你个贱骨头，叫你别在外乱搞！”被骂了一夜，爸爸最终还是说：“发都发生了，哎，孩子的爸是谁啊？”我低头不语，爸爸火气又上来了：“到底是谁啊？不说打死你”邻居听到都跑我家看热闹，我可以感觉到我丢了爸爸妈妈的脸，我是罪人。可我却想不出有什么好地方可以去，我只能哭，不能说出他的名字，不能告诉爸爸他是哪的！我什么都不说！爸爸最终拿我没有办法，把我关进了房里，第二天一早，我肚子痛，爸爸妈妈又合力把我送进镇上医院，医生说动了胎气，爸妈还是紧张我的，一个劲的问，一个劲的讨论怎么办？最终决定把我送二爷爷医院去！见到二爷爷时，二爷爷有着明显的惊讶，明显的担忧！他没有像爸爸妈妈一样对我发火：“只是说孩子你受苦了！”我哇的一声，所有的委屈一涌而上，爷爷说“乖，你是最坚强的！” 住了院，爸爸妈妈还是想从我嘴里得知孩子的爸爸是谁？他们不停的套话，最后我说了句“我也不知道是谁的？世界上那么多的男人谁知道是谁的？”爸爸气的扇了我一个巴掌，骂我不知羞耻！我已经忘记了疼的滋味，只是很麻木的应了句“我这是这么贱！”住院的日子很无聊，在7月26号，我在长沙认的干爸带着他女儿来看我了，他带我一起去吃饭，不知道为什么我总觉得很不安，那天回到医院，上二楼，一时没注意，被干爸女儿的腿一拦，我从二楼滚了下去，当时就流了很多血，迷迷糊糊的看到爷爷赶了过来，看到爸爸和妈妈，我看到爸爸妈妈哭了，妈妈的眼泪落在了我的脸上，不停的说：“不会有事的，不会有事的！”我很困难的跟爷爷说“不要救我和孩子，顺便跟爸爸妈妈说了句对不起，就这样晕过去了！” 当我再醒来，已经是晚上了，身边围着医生，还是穿着医院服装的爸爸妈妈。爸爸说：“孩子，坚强点，挺挺就过了，我和你妈妈不怪你，也不再问你什么拉？一定要活下来”妈妈一直握着我的手，流眼泪，我很想很想跟妈妈说“别哭，不要为了我难过，不值得”可身上的痛让我吐不出一个字。爷爷走过来，说“孩子，我们现在帮你做催产，提前把孩子生出来，不然你和孩子都会死，你懂吗？不能睡，一定要挺过去，多想想我们，我和你爸妈都很需要你！”我无力的点了点头，一声声痛彻心扉的叫声。老实说，生孩子真的好痛，甚至比死都痛苦，好几次我想放弃，好几次，我想就这样死拉吧！可看到爸爸妈妈哭红眼睛不停的跟我说话，说对不起我，说.......我就没有办法放弃。第二天上午九点，孩子呱呱落地了，先出来的是女孩，后面又出了个男孩，我才知道原来在我这个小小肚子里装了这么俩个小家伙，看到孩子平安落地，我也虚脱的晕过去了！ 下午四点，我清醒了。妈妈告诉我，我生了俩个可爱的小家伙，可惜都太轻了，才3斤多！我说，那孩子还好吧！妈妈说放心吧！你爷爷会好好照顾的！还有你阿姨会好好的帮你照顾好他们的，我哭着对妈妈说对不起，妈妈说乖孩子，都过去了！我知道爸爸妈妈原谅了我，他们不再怪我了，真的是可怜天下父母心！7月29号，我看到了我的孩子，真的好小哦，我有点怀疑他们能不能活下去，爷爷说，女娃娃体质要较弱，男娃娃身体很棒！俩个小娃娃都放在保温箱里，一天就要700，俩个就是一天一千四，爸爸妈妈为了我到处借钱，到处筹款，我想我欠他们的，这辈子都还不清了！七天后，我能下床了，我偷偷的溜了，我也不知道为什么，我无法面对孩子，无法面对爸爸妈妈。我心里很矛盾，好难受，我需要时间考虑，只身到了属于他的地方，他知道我们的孩子出生了，可他什么都没有说。当初拍照时，我怕他跟我一样担心孩子太小，不能活，怕他难过，所以故意照的很近，孩子看上去很胖，但想想一切都是我多虑了，他根本不会担心！ 在这边，我又开始找到工作上班了，一直到女儿病了，我才回去。2008年12月24日，老天夺走了我的女儿，看着怀里没有了气息的孩子，她就好象只是睡着了一样，我似乎还可以看到她带着笑，我差点就崩溃了。觉得老天对我真的好残忍，爸爸把我怀里的孩子抢走，硬拉我去看儿子，看着那张跟他爸爸很像的脸，我真的觉得好痛啊！抱着他，失声痛哭，问他为什么会变成这样？完全忘了他还只是个孩子！在爸爸妈妈的劝说下，我亲手把女儿埋了，祈祷她下次能投到个好人家做女儿，当我再抱儿子时，我却迟迟不敢伸手，我不敢抱他，也不想抱他。我怕，怕他也这样无声的离开……那几天，儿子感冒了，我一直战战兢兢的抱着他，就怕一个不小心，他也这么去了，爸爸妈妈片刻不离的守着我和孩子，一直叫我坚强，最终孩子的哭声把我吵清醒了，一边哄着儿子睡，一边想着这段时间的辛酸，我向儿子保证，不会再许老天也夺走他！最后儿子度过了危险，爷爷说他壮饿跟牛一样，我又踏上了工作的路。把孩子丢给了爸爸妈妈。一月七号，我打电话给我从小的玩伴，希望由他抚养儿子，他二话没说就答应了。他曾经喜欢过我，追了我六年。后来一直到结婚也一直想着我，他现在的老婆为了他吞药自杀，没有了生育能力，让他养儿子，是最好的选择吧！我不怕他会虐待我的孩子，更何况他老婆还是我的闺中密友！一切的事好象就这样成了定局，一切都结束了，可我的心里还是一直都记着那个男人，怎么忘都忘不了…… 发生这么多的事，教会了我很多，让我学会了成长，学会了面对，更让我明白， 该是你的终归会是你的，不属于你的，最终还是不会是你的……感情磨人啊！现在的我不是不再相信爱情，而是已经无力再爱！ 爱故事作者：忧忧灵魂 爱故事编辑：芯冉 爱故事编辑读后感：看着女孩经历的一切，我泪流满面。她的经历和我好象，我们曾经都那么傻，傻到为一个根本不爱我们的男孩生下自己的孩子！我们那么努力的去爱一个人，却忘记其实我们也还是孩子，未成年的孩子，我们承受不起太多伤害！女孩，希望你坚强！
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