我的爱情为何像“玻璃杯”
10年前，我正在读大学，是一个聪慧的女孩子，快乐像挥霍不尽的金色阳光肆意照耀在我的身上。尽管我眉清目秀，肤若凝脂，但我从不认为自己是个美人儿，因为我只有1.53米的身高。一个晚上，我趴在图书馆的桌子上写作业，闭馆的铃声响了。我伸了个懒腰站起来正欲离开，忽然有个人走近我说:“明天我帮你占座位。”我吃惊地看到一张帅气的脸——扬!他与我同系不同班，有关他的个人资料早已在女生中传遍:身高1．79米，父亲是作家，母亲是演员。
“以后你来了，只要看到我，就可以找到你的座位。”他又说。我疑惑地瞧着空荡荡的大厅，证实了这句话的确是对我一个人说的。
“以后?一句话的工夫就变成了以后?”我品味着其中的含义有些不敢肯定。这时他对我一笑，那双大眼睛亮闪闪地投出一张网对我兜头罩下，我有些紧张不安，像正在狂奔突然坠入陷阱的小动物，完全不能分析突发的情况。
我一向不喜欢众星捧月的人，尤其是被女孩子宠的男生。我知道他们班有一位丹凤眼的女生一直在追他，那位身高1．72米的校花，每次遇到他时就暗送秋波，那双“电眼”威力无比，把扬周围的系友和室友“电倒”了一大片，可不知怎的，惟独没有扫射到目标。我们女生笑着猜测:“可能他自命清高，觉得‘最珍贵的就是自己所得不到的’而故作玄虚，想保持距离产生‘朦胧美’吧。”而此时，站在我面前的扬正把充满关爱的眼神掷向我，我的第六感觉让我立刻信赖了一个没有被宠坏的男孩子的纯真。那些稀奇古怪的“为什么?为什么?”都被我踢出大脑，一时间，心被忽来的快乐涨得满满的。
从此，每晚图书馆的寻觅成为了我每天日程表的重心。在上百个攒动的人头和背影中，寻找着最熟悉的那一个，就像拨开花丛去寻一朵独自为你开放的百合。每当一眼看到他，愉悦感就在心里铺展开来。走过去，把书静静地往桌上一搁，对面的脑袋就抬了起来，彼此相视一笑，感觉周遭的人群渐渐散去，喧嚷的空间只剩下对方。我们在默契中寻找着爱的话题，渐渐点燃那一盏爱的灯火。
我曾经问他为什么选择我。他笑了:“我12岁看《射雕英雄传》时，一下子喜欢上了黄蓉，我想，将来我要是有这样一位女孩做我的女朋友就好了!她聪明、灵秀、美丽、善良，像你一样可爱。”他满脸的笑意，目光也充满了怜爱，我无法躲避他传递过来的爱的信息，也甜甜地笑了。
以后的日子里，我们一直是校园的一道风景，我内心的缺憾被扬的柔情所覆盖，使一度自卑的我，变成世上最自信、最快乐的女孩子。
终于有一天，他提出让我去拜见他的父母，我丝毫没有犹豫就同意了。以前曾听人描绘过他母亲的美貌，那日一见果然名不虚传。我怀着无比敬仰的心情甜甜地叫了一声:“伯母!”那个雍容华贵的女人把我从上到下打量了一番，那眼神仿佛几百年前在埃及某个集市上挑选一个农奴，我立刻有种被侮辱的感觉。当她冷若冰霜转身走开的那一刻，我的心也沉到了谷底，心里除了愤怒还有些惶恐。扬来不及给我倒水，只是拍了拍我的肩膀，兀自丢下我追了出去。窗外夜色凝重，忧郁的气氛从四周聚拢过来，我的快乐也被西下的日光带走了，仅存的希望也一点点被黑暗所吞噬。硕大豪华的客厅里，我蜷缩在一只厚实的沙发里，恐惧一波一波向我袭来，就像突然被网住的鱼，我艰难地等待着下一刻的命运将会是什么。
晚饭时，只有他母亲一个人在说话。主题就是“哪个老朋友的女儿身高1．66米，已经大学毕业了;与扬青梅竹马的小丽在外贸局工作，经常出国，漂亮得像个名模......”面对她刻薄露骨的讥讽，我调动全部的涵养和毅力，让脸部的肌肉保持平静。我静静地吃着菜，偶尔看一眼扬的爸爸，奢望他能用男人的威严制止她。但是我很快就失望了:这个驰骋文坛多年的男人，完完全全折服在一个女人的美丽和跋扈下。他淡定自若地吃着饭，偶尔投向我的目光里，闪现出一丝不安和焦虑，只是瞬间又严肃起来，稳稳地坐在那里，让我很容易想起校门口那尊文人的雕塑，看了让人肃然起敬!我又看着坐在我旁边的扬，他也同我一样木然地嚼着饭耷拉着脑袋，看样子比我还痛苦。顿时，一股酸酸的委屈涌了上来，我一边拼命地瞪大眼睛炫耀着我的坚强，一边却无比软弱地贬低自己的尊严。本来我是很鄙夷这种自欺欺人的女人的，但事情真的落到自己身上，才发现自己其实远不及想像得那么坚强。
事后，我和扬减少了约会的次数。对于那场令人伤心的晚宴，我们只字不提。可能都没有勇气去温习那难堪的一幕，让彼此的心再深深地痛一次吧。
可是过了没多久，一天，他打来电话说:“我压力好大啊，我妈说有你就没她，她还说，你什么都好，就是个子太矮了，让她觉得没面子。如果你高出10厘米，她就不会反对了。”传来的声音有些无奈和疲惫，我仿佛看到电话那头的他一副沮丧的样子。心痛之余我的怒气再也憋不住了——人是弹簧做的吗?可以伸缩自如?她这话不是明显地拒绝我吗?“你要我高出10厘米?哈，你要我高出10厘米?” 我愤愤地摔了电话，眼泪终于喷涌而出。
白天没有与黑夜颠倒，但是人心却突然不可把握——整个夏天电话成为我们吵架的工具，往日的温情不知溜到哪里去了。这个时候，我临时所在的公司组织旅游，我也去了。七天的快乐之旅，让我从苦闷中释放出来，对于他的种种不满和怨恨都转化为思念。踏上回归的火车，我心里又燃起希望:也许见了面就好了，只要一看见他那双明亮的眼睛和热吻过千遍的唇，一切都会平息。
当我满怀深情地跑向他时，他却淡然地看着我说:“我们分手吧。”
“你说过你爱我!” 我全身的血液沸腾起来。
“当初不懂事。”
“不懂事?好笑——现在懂事了?”
“你不要再缠着我好不好?” 他皱着眉头说，“如果你不想分手，那你就做出点什么让我妈妈看，好让我也有所交代。” 被侮辱的人格像藤蔓一样长出一股稠密而隐蔽的仇恨，我不敢相信自己娇小的身体可以孕育出一股巨大的力量，在我的体内咆哮着寻找着出口，我竭力克制着自己愤怒的情绪，异常平静地说:“我不想分手!” 眼泪在我转身后的瞬间狂泻而出。
此后的三年里，考过了六级英语，也通过自学拿到了美院的本科毕业证书。扬刻意地与我保持着距离。我就像他手中的风筝，他既不收回，也不松手。偶尔的见面似乎只是象征性地提醒着对方仍是恋人的身份，但敷衍的痕迹却掩饰不住已落下一大截爱的距离。
毕业后，我正式进入一家效益很好的外企公司。经过两年艰辛磨练，我被委任为进出口部的经理。此时，扬对我的态度不露声色地好转，甚至有时还对我说一些在学校里说过的话，让我在迷离的夜里有了几丝感动。
那天，他把我约到读书时我们最爱去的餐馆，依旧坐在那个挂满了许许多多葡萄串儿的包间里。他将一大束红玫瑰递给我:“今天是我们第一次约会的第六个周年纪念日。”我猛地抬起头，盯住对方的脸: 六年社会生活的磨砺已在那原本顺畅的线条间刻出棱角，过去的纯真和帅气而今转化成一个成熟男人的魅力。一瞬间，我犹如失足掉进了岁月河，又游回到出发点，心里泛起丝丝缕缕的感慨，又苦于寻不到往日熟悉的踪迹，枉自惆怅起来。我从来没想到有过这么一个纪念日。我接过玫瑰，并没有像许多年前举到鼻尖嗅上半天。
“我妈不反对我们了!”他激动地说，目光里闪动着异样的光彩，而我却不想接受他目光里传递过来的任何信息，只是低下头，将花搁到桌角，觉得这句话不免有些滑稽。忽然觉得有些事，说穿了，看透了，无聊得很。抬起头，嗅到了那一串串绿色葡萄散发的塑料气息，再次感到好笑:它们居然骗取过我对森林的遐想!想到这里，我“呵呵”笑出了声。他先是诧异了一下，然后也“呵呵”笑起来。刹那间，我变得没情绪，那些燃烧了多年的仇恨连一丝烟都没有冒上来，像泼上一盆水无声地熄灭了。望着对面的人，好像望着童年的一个玩伴，心里涌起的只是拼命追杀后的激情。不能否认，从前为了那种占满全身心的爱，自己犹如抓住一根救命稻草似地努力着，仿佛只是为了有一天能证明他还是爱我的、我还是值得他爱的，但是，眼下的自己却仿佛已找不到爱他的理由。
人，一旦失去了自主，也就失去了一切。一个连自己的爱都由别人支配的男人还能激发我的热情?我六年的忍气吞声勤奋不懈，难道只为了换取他妈妈的一句“不反对”吗?我曾痴心妄想有10%的希望来换取他的忏悔，可眼前的他......我无声地叹了口气，感觉辛苦堆砌起的爱情城堡已成为废墟一片，觉得连复仇都不值得去完成了。
我用了整个星期天写了一封信，委婉而礼貌地说:“爱已成往事，覆水难收。”他却像受了天大的委屈，在电话里、碰面时喋喋不休地对我重复着:“为什么会这样?难道你不知道我爱你吗?你应该知道，我从来就没有放弃过和你在一起的希望啊！”看着他的眼睛，我犹豫了，这毕竟是我深爱的男人。虽然他重重伤害过我，让我无法释怀。他说他爱我，我应该相信吗？如果他不爱我，这么多时间为什么还是孤身一人？也许他是很现实的人，他的爱似乎并未离去啊，一直在等候着我。但是，真的让我再和他在一起，心中的阴影又如何摆脱？……到底该怎么办？
爱情就像一只玻璃杯，你把它放在阳光下，会像彩虹一样在你眼里流动着光辉。可是当玻璃杯碎了，就会像刀子一样让你血流不止，这个世界永恒的爱情究竟有没有？也许在这一点上，它还比不上一只玻璃杯，虽然玻璃杯里的热水会变冷，但至少在我口渴的时候，它能够让我感到幸福，可是爱情呢，只会在你幸福的背后隐藏着未知的干涸。
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