那个时候，我不懂得爱情
突然间发现，距离那段青涩的岁月，时光又在我身上游移了好多年。这些年来，我一心扑在事业上，似乎不曾好好的歇息过。但不知道为什么，我一点儿也不觉得累，不是因为我有个幸福的家庭，而是因为我心中那个挥之不去的影子。１３年前，在那个纯真年代，有一个纯真的女孩给了我一次纯粹的感情，可那时候的我谈过多次恋爱，却不懂得真正的爱情，一次又一次的对那个女孩制造无心的伤害。当我顿然醒悟的时候，她已经走进了另一个人的生活，留下我一个人在原地无边的怅悔。我不知道，其实在很早的时候，自己就已经习惯了有她的生活，到现在，到永远……
10年后，我们又一次相逢
初秋的天，初秋的山城，很温和，也很惟美。就在这样的季节，就在曾经相遇的城市，阔别10年的同学决定举行别过后的第一次聚会。大部分同学都已经到了，飞儿的飞机也将在今天下午4点在这个熟悉的地方降落。
我们大学的所在地，是位于鄂西边境的一个小山城，10年前，这里只有一个小小的飞机场，而且非常地荒废，一天到晚也没有几架飞机起落，且都是些小飞机。10年后的今天，这里发生了360度的变化，有宽阔的飞机场，也有了南来北往的大客机。曾经破旧散乱的城市如今也展示出无尽的繁华。在迎接飞儿的时候，望着机场周围依旧青翠的山峦，再看看身边那一张张不再稚气，不再顽皮的脸，突然有一种物是人非的感觉。在那一刻，对飞儿有一种特别的期待，10年，女人生命中一个不短的区间，不知道飞儿变成了什么模样。
飞儿从机舱走出，没有特别的装扮，没有太多的行李，似乎跟学生时代一样简单自然。一看到我们，她还是很夸张的挥手，很兴奋的一个劲大叫着我们的名字。真的还是和学生时代一样，那个永远不识愁滋味的“疯丫头”。是的，10年的分分秒秒，没有在飞儿身上留下任何痕迹，她没怎么变，几乎所有的人都这样以为。可是我知道，此时的这个女人已经不再是以前的那个飞儿，在她注视我的那一刻，我发现她的眼睛里再也没有以前的神采，再也找不到那一丝期待。当她那么自然的看我的时候，一种莫名其妙的失落感突然浮上心头。我知道飞儿已经不是学生时代那个苦苦恋着我的女孩，已经不再是我心中那个守候多年的影子，她已是一个孩子的母亲，已经是另一个男人的女人。
“干杯……”，“再干一杯……”，毕竟是１０年后的第一次重逢，大家兴致都很高，每个人都喝了不少酒，但似乎没有一个人喝醉。借着酒劲儿，大家都在兴致勃勃口无遮拦的描述着自己１０年来的人生历程，飞儿也在不停的说着话，她还是和以前一样活跃，一样的喜欢肆无忌惮的笑，但是我已经不明白那笑中的涵义，忽然间感觉，１０年的时间把我和她的距离拉得好远。我静静的听着弥漫在我周围的声音，不想说话。从那些杂乱的言语中，我知道飞儿过得很好。曾经夜夜祈祷神灵让飞儿过得幸福快乐，而当这一刻我知道她过的很好的时候，我却高兴不起来，那晚我异常地烦躁，我第一次那么恨自己，恨自己扼杀了给她幸福的权利，恨自己没有勇气成为那个给他幸福的男人。
飞儿端着高脚酒杯，优雅的向我这边走来，朦胧的灯光中，她的身姿是那么的婀娜，当她到我面前的时候，我才慌乱的拿起身边的酒杯，一饮而尽。这一杯酒，饱含了我好多年的哀愁。没有机会和飞儿相处太久，但是对于我目前的生活而言，真的已经足够，身为男人、身为父亲的责任让我不敢奢求太多。
那个时候，我不懂得爱情
10年前的飞儿是一个很普通的女孩，相貌平平、装扮平平，言谈举止上也显不出一点点与众不同，那时的飞儿喜欢肆无忌惮的笑，也很喜欢嬉闹，跟大多数的男生女生都相处得很好，而我和她的关系就更是非同一般的“铁”了。那时候，她的朴素、善良和真诚打动了班上不少男生的芳心。可是对她，除了朋友之间的关怀和友爱以外，我并没有太多特殊的感觉。她也时常开玩笑的说我跟她就像两根木头，永远擦不出火花。
刚进入大学的时候，知道飞儿有个很爱她的男友，可不多久两人就分手了。大学的爱情太容易发生，也太容易结束，而对飞儿那般直爽的性子，我就更是见怪不怪，也就没有过多的问及她跟她前男友的事情。后来很偶然的听班上的活跃分子传说飞儿喜欢上了我，所以跟男友分手了，那时候，我已有一个很爱我的女友，而飞儿又没亲口跟我说过，就当同学开玩笑并没有在意，可是心底里还是有一种幸福的感觉。
我们还是和平时一样，很自然的在一起玩，并没怎么尴尬，而我也就更确定那些流言是假。但不知道为什么，我虽然有女友，可是在伤心、失落需要找个人倾诉的时候，我总会不自觉地找到飞儿，而飞儿也总是会在我需要安慰的时候很自然的出现。男人哭吧不是罪，一贯大男子主义的我，没有在亲人、哥们甚至女友面前落过泪，唯独在飞儿面前，我可以毫不忌讳的流泪，跟她在一起真的有一种很轻松的感觉。
一次同学聚会后，从不沾酒的飞儿喝了不少酒，但是她依然笑着，我那天突然莫名其妙的感觉郁闷。回去后忍不住拨通了飞儿的电话，飞儿很兴奋，谈天说地跟我胡扯了很久，不知道怎么说起的，她很隐晦的表达了对我的感情，而我也不小心说了什么伤了她的心，她在电话那头大哭，哭得我的心如刀绞，可那时的我太过于理智，对于飞儿这样好的女孩，我害怕一不小心会伤了她，殊不知现在我做的事情就在对她制造伤害。我从双方的性格、家庭、以及对生活的看法方面想了很多很多，总觉得我们之间有一堵无形的墙，而我更是不能保证给飞儿永久的幸福，我放弃了。借助微弱的月光，给她写了封很长很长的信，婉言谢绝了她对我的感情，然后盯着天花板，默默地的等待黎明。后来的几天，飞儿看起来十分憔悴，而我也总有一种对不住她的感觉，我以为那是因为我很善良、很义气。我以为飞儿再也不会理我了，可是消沉了一阵子的飞儿又好起来了，对我还跟以前一样，而我也非常珍惜和飞儿重归于好的这份友谊。我们又恢复了往日的交情。从那时起，我发现飞儿看我的时候，眸子里总是亮亮的，也是从那时起，我不敢正对飞儿那饱含期待的目光。
“十一”国庆节期间，不知道是不是我对飞儿心怀愧意，我向女友撒了谎。借了一辆单车，载着飞儿到乡下吹风、划船、跑马。那一天真的好快乐，在乡下清清的溪沟里，我们像两个大孩子，脱掉鞋袜，在水花里追逐嬉戏，临走的时候，飞儿还向一个乡村老太太要了个小口袋，装回一满袋我们精心挑选的漂亮小石子，后来她也分给我一些，我至今都保存着那些石子，一直都舍不得丢……
留下她的影子生活，我也幸福
后来我们都工作了，我开始过着醉生梦死的社会生活，在残酷的社会现实面前，我心力交瘁，后来女朋友也疏远了我。从朋友们的口中，我了解飞儿对我那份纯粹的情感，很多次也很想给她打电话，但是心中又有说不清道不明的担忧。连我自己也不知道为什么，在我清醒地时候，我始终没有勇气呼出那个在我心中念了好多遍的号码，即使飞儿的影子时不时就爬上我的心头。终于有一次，我喝多了，在那个孤寂的寒夜，实在忍不住对飞儿的思念，我跟飞儿通了电话，借着酒劲儿向飞儿示爱，可是当我苦苦等到我要的答案的时候，我又畏缩了。也许我这个人真的很自私，没有勇气给别人带来什么却总是想在别人心里占据一个位置，对于飞儿对我的感情，也太自信，总觉得飞儿会一辈子爱我，会一呼即来。后来我才知道这一次我犯了一个无法补救的错误，彻底的伤了飞儿的心。无论我百般挽留，飞儿也不再回头。不久她接受了另一个男孩的追求，并随他南下到了广州，然后他们结了婚，生了子。而我在以后的生活中苦苦寻觅，也没有找到像飞儿的女孩，于是就有了我现在不咸不淡的生活，心底里的悔意再也没有机会说出口。有时候我会想，如果能和飞儿这样的女人一起生活，我该有多么的幸福。而现在，我只能在夜深人静的时候，伴着身边另一个女人的鼾声，肆无忌惮的怀想我生命中挥之不去的影子——飞儿，然后默默地为她祈祷幸福。
这样的生活是我一手造成的，所以我也从没有想过要把她的影子从心中赶走，尽管有时候想起来会很难受，虽然只剩下个影子，但至少她还活在我的生活中。
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